Männerwitze

Sprechen zwei Männer miteinander:

A: "Ich habe schreckliche Angst um meine Frau."

B: "Was hat sie denn?"

A: "Das Auto."

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht.

Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.

Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

Zwei Männer unterhalten sich. "Du hast mit meiner Frau geschlafen, dafür wirst du bezahlen!" Darauf der andere: "Ich bin doch nicht blöd und zahl doch nicht zweimal..."

Geht ein Mann zum Bäcker und bestellt 6 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 7, dann haben Sie eins mehr!"

Was sagt ein Mann zu einer Frau, wenn es vorbei ist?

"Du machst das richtig gut, wie du dein Loch pflegst. Es ist richtig angenehm!"

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie es mit ihrem Mann treibt, sagt sie: "Oh jaaa, so geil, jaaa, gib es mir, du Schnitte!" und schiebt Depris.

Hässlich.

Deine Mutter ist so hässlich, kein Mann will sie haben!

Sagt ein Mann zu einer Frau: "Wie geht's?"

Ende.

Wie heißt ein Mann, der Scheine aus dem Fenster wirft?

Scheinwerfer!

Ein Mann fährt mit einem Boot über den See Genezareth. Als sie am Ende des Sees sind, sagt der Fährmann: "Diese Fahrt kostet Sie 500$."

Da sagt der Mann: "Das ist ja voll überteuert!"

Da meint der Fährmann: "Bedenke, über diesen See ging Jesus übers Wasser."

Da erwidert der Mann: "Ist ja kein Wunder, bei diesen Preisen!"

Ein Mann kommt zum Arzt. Er hat einen riesigen Holzsplitter in der Zunge.

Der Arzt fragt, woher er den hat.

Der Mann antwortet: "Nun, ich habe eine Möse geleckt!"

Der Arzt ist verwirrt und fragt: "?????"

Der Mann antwortet: "Die war auf einen Lattenzaun gemalt!"

Sagt der Mann zur Frau: "Ich glaub, ich kann nicht mehr!"

Fragt die Frau: "Warum?"

Er: "Ich glaub, ich kriege keinen hoch!"

Sagt die Frau: "Soll ich es mal versuchen?"

Er: "Jetzt bekomme ich doch einen hoch!"

Wieso kann die Hälfte der verheirateten Männer nach dem Sex nicht einschlafen? Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jeden Abend ist?

Eine Witwe.

Ein Mann kommt spät abends von seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen!"

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!"

Er: "Ich stand noch drin!"

Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

"Mami, was sind das für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"

"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

Die hübsche Blondine rennt einem Zug hinterher, kann ihn aber nicht mehr einholen.

Ein Mann, der das mitbekommt, fragt sie in einem etwas spöttischem Unterton: "Na, haben Sie den Zug verpasst?"

Kontert die Blondine schlagfertig: "Nein, ich wollte ihn nur verjagen!"

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.

Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Ein Mann kauft sich einen Bauernhof und nennt ihn Arsch. Dann kauft er sich einen Traktor, den nennt er Klopapier. Dann kauft er sich eine Katze und nennt sie Loch.

Eines Tages war Loch verschwunden und er geht zu der Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier über den Arsch gefahren und hab das Loch nicht gefunden."

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und auch nie krank wird."

"OK, stellen Sie mich ein. Ich werde Ihnen beim Suchen helfen!"