Müller-Witze

Witz schreiben

Frau fragt: „Kannst du die Glühbirne reparieren?“ Mann antwortet: „Seh ich aus wie ein Elektriker?“

Frau fragt: „Kannst du den Müll rausbringen?“ Mann: „Seh ich aus wie ein Müllmann?“

Frau fragt: „Kannst du den Fernseher reparieren?“ Antwortet der Mann: „Seh ich aus wie ein Elektriker?“

Der Mann ging zu Arbeit. Und kam zurück. Die Frau sagte: „Der Nachbar hat alles erledigt.“ Der Mann sagte: „Was wollte der Nachbar dafür, ein Kuchen oder Sex? Was für einen Kuchen hast du ihm gemacht? Sehe ich aus wie eine Bäckerin?“

  • 3

    • In der Mathestunde: Lehrer: 4+3=8. Ich hole meinen Taschenrechner raus. +-=+-=:

    Ich: Ähm, Herr Müller? 4+3 ist doch 7. Lehrer: Ach, diesen Fehler habe ich doch absichtlich gemacht!

    Denkt ihr, ich mache SO einen Fehler? Ich wollte ja nur mal gucken, ob ihr auch wirklich alle aufpasst.

    Ich: Ach, was sind Sie eigentlich für ein kleiner Hurensohn!!!

    Wer alles die Geschichte von Entity 303 kennt, bitte ein Like da lassen. Und ich erzähle für die, die das noch nicht wissen.

    Also, eines Tages spielten zwei Jungen auf der Xbox Minecraft. Sie haben zusammen eine große, große Stadt auf ihrem Server gebaut und plötzlich, als es ganz friedlich war, spawnte plötzlich TNT und es explodierte. Dann war Standbild und sie sahen einen ganz schwarzen Herobrine mit weißen Augen. Danach ist beim einen Spieler das Spiel abgestürzt. Als er wieder auf Minecraft ging, war da eine Warnung, aber es stand etwas mit Entity 303.

    Entity 303 war mal Mitarbeiter bei Mojang und wurde von Notch persönlich gefeuert und als Rache wollte er Minecraft zerstören. Die beiden Jungs aber haben dann Mojang eine Warnung geschickt. Kann sein, dass es ein Mythos ist, aber ich habe doch keine Ahnung. Wenn ihr ihn gesehen habt, schreibt es doch in die Kommentare und vergesst nicht, meinen YouTube Kanal zu abonnieren. Mein Name auf YouTube ist Tim Leandro Müller mit einem Pikachu als Zeichen. Also, Bye.

    Dein Freund fällt beim Kippeln runter. Du stehst auf und sagst zur Putzfrau: "Räum den Müll weg!"

    Der Lehrer fragt die Schüler: „Der Ziegenbock und die Kuh ist im Stall.“ Müller, was ist falsch an diesem Satz? „Die Dame muss zuerst genannt werden, Herr Lehrer!“

    Herr Müller schreit: „Aua, wer hat mich gebissen?!“

    Antwortet der Vampir: „Was nützt es dir, wenn du meinen Namen kennst?“

    Lehrer so:

    - Schüler: Wann bekommen wir unseren Test zurück? Lehrer: Wir Lehrer haben auch ein Privatleben, also so eine Unverschämtheit!

    - IN ENGLISH PLEASE!

    - Die Hausaufgaben sind von S. 1-200, alle Aufgaben komplett bis morgen, nicht vergessen!

    - Diese dumme Technik heutzutage!

    - Wieso klappt das nicht, das ist Müll! NEIN!

    - Ich, als ich in eurem Alter war, war ich viel schlauer und intelligenter als ihr alle, traurig.

    - Der Lehrer, der immer seinen Po in das Gesicht des Schülers streckt, um dem Vordersitzer etwas zu erklären.

    - Dieses Bla, bla, bla, eure Entschuldigungen könnt ihr euch sonst wo hinstecken!

    - Wenn der Lehrer genau an dem Tag die Hausis kontrolliert, wo du sie nicht dabei hast und andersherum.

    - Wenn der Lehrer vergisst, dass er Unterricht bei der Klasse hat.

    - Der Lehrer, der die Namen immer falsch ausspricht.

    Sind eure Lehrer auch so? Schreibt es in die Kommis! LG Jenny 😂

    Frau Müller möchte sich impfen lassen.

    An der Rezeption wird sie angewiesen: Laut 2G-Regelung dürfe sie nicht eintreten!

    Frau Müller im Restaurant: "Wo kann ich meine konstituierenden Sitzung Stuhlgang ausstoßen?"

    Versicherungsagent interviewt Frau und Herrn Müller.

    Agent: „Herr Müller, betreiben Sie gefährliche Sportarten?“

    Herr Müller: „Manchmal widerspreche ich meiner Frau.“

    Frau Müller: „Was?!“

    Herr Müller: „Was?“

    Herr Müller ist das erste Mal in einer Großstadt.

    "Sie glauben wohl, ein Landei wie mich können Sie in so ein mickeriges Zimmer ohne Fenster stecken?"

    "Ach Quatsch, mein Herr", beruhigt ihn der Page, "das ist doch bloß der Fahrstuhl!"

    Beim Frauenarzt:

    Frau Müller, hatten Sie Ihre Regel? Ja, am Freitag eine 2 geblutet Regel. Am Sonnabend war es mit 3 geblutet Regel noch viel schlimmer!

    Liebe Frau Müller, wer ständig Kontrolle durchführen tut, ob man getestet ist oder eine Befüllung Beschreibung vorweisen muss, sollte von einer I(Zwang) sprechen. Bitte nennen Sie es beim Namen!

    Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle machen könnte.

    Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "

    Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"

    Herr Müller kommt in die Arztpraxis und sagt gut hörbar zur Empfangsdame: "Mir tut der Sack weh!"

    Natürlich drehen sich alle im Wartezimmer um. Der Empfangsdame ist das furchtbar peinlich und sie sagt: "Dann setzen Sie sich schon mal ins Wartezimmer, aber Sie sollten wirklich nicht vor allen Leuten Sack sagen. Sagen Sie doch das nächste Mal: Mir tut der Hals weh."

    Eine Viertelstunde später wird Herr Müller zum Arzt gerufen. Der Arzt fragt ihn: "Und, Herr Müller, was fehlt Ihnen denn?"

    "Mir tut der Hals weh!"

    "Aha, vom Sprechen?"

    "Nein, vom Ficken!"

    Herr Müller hat furchtbare Angst davor, dass ihm sein Auto gestohlen wird. Also klemmt er einen Zettel an den Scheibenwischer, auf dem steht: "Kein Motor und kein Benzin!"

    Am nächsten Morgen liest Herr Müller auf dem Zettel: "Und auch keine Reifen!"