Mal-Witze
Was steht auf Katjas Grabstein?
Sie schläft zum ersten Mal alleine.
Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? "Wachs mal, Stift!" 😅
Der kleine Unterschied
Hans: "Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?"
Emil: "Na hör mal, beim Eiffelturm ist es genau umgekehrt wie bei den Beinen einer Frau! Der Eiffelturm wird nach oben immer dünner und die Luft wird immer besser."
Bellatrix: "Guck mal, wie schön ich tanzen kann!"
Hermine: "Das heißt nicht tanzen, sondern Gleichgewichtsproblem."
Es war mal ein Elefant, der tritt auf eine Ameise. 🙂 Der Elefant sagt: "Oh, Entschuldigung!" Da sagt die Ameise: "Kein Problem, könnte mir ja auch mal passieren!" 😁😁
Wie verstecken sich Elefanten im Kirschbaum? Sie malen ihre "Eier" rot an.
Was ist das lauteste Geräusch im Urwald? Wenn Giraffen Kirschen essen.
Vier Ärzte sitzen beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: „Ich gehe jetzt. Man sieht sich!“
Sagt der HNO-Arzt: „Ich komm mit. Wir hören voneinander!“
Sagt der Urologe: „Ich glaub, ich verpiss mich auch!“
Sagt der Frauenarzt: „Grüßt eure Frauen! Ich schau mal wieder rein.“
"Ich glaube, ich hab Corona."
"Geil, gib mir auch ein Bier."
Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt.
Stefan: Ich hab einen Riss in meinem Bildschirm.
Bernhard: Schick mal ein Screenshot!
Tork Poettschke zu Kandinsky: "Warum schreiben eigentlich alle Maler ihren Namen unter ihre Bilder?"
"Damit du weißt, wie herum du das Bild hängen musst."
Dieser Moment, wenn du dich zum ersten Mal mit einem neuen Freund treffen willst, aber dich nicht traust, nach der genauen Adresse zu fragen...
Was sagt ein Ritter in der Apotheke?
"Gib mir mal ein Mittel, Alter!"
Anscheinend lassen ca. 30 % der Haustierbesitzer Tiere bei sich im Bett schlafen. Das hab ich dann auch mal ausprobiert.
Mein armer Goldfisch musste leider von uns gehen!
Heißen Teigwaren eigentlich Teigwaren, weil sie mal Teig waren?
Ja, seht doch mal, der Weihnachtsmann, der hat ja einen Mundschutz an.
Er trägt ihn über seinem Bart und das auch noch bei voller Fahrt.
Damit schützt er vor Corona sich und dadurch auch noch mich und dich.
Er ist ein Vorbild, kann man sagen, drum lasst uns alle Mundschutz tragen!
Emil hat einen neuen Roller bekommen. Gleich ist sein Freund zur Stelle und möchte den mal ausprobieren. Er fährt los.
Emil wartet und wartet. Nach 2 Stunden fängt Emil an zu heulen. Da kommt ein Polizist vorbei und will den Grund von Emils Frust erfahren. Da meint Emil: "Herr Wachtmeister, ich habe einen fahren lassen und der kam nicht wieder!"
Beim Kaffeetrinken mit Bekannten erzählt ein Vater stolz, wie großartig seine einjährige Tochter bereits sprechen kann. "Sophie, sag doch bitte mal Rhinozeros!", ruft er seiner Kleinen zu. Das Mädchen krabbelt zum Tisch, stemmt sich an der Tischkante hoch, schaut fragend in die Runde und sagt: „Zu wem denn?"
"Sag mal Tomate."
"Tomate."
"Dein Penis kann Karate."
"Sag mal Apfel."
"Apfel."
"Du Hurensohn!"
Fritzchen ist in der Schule und der Lehrer gibt auf, dass die Kinder sagen sollen, was die Familie zu Hause macht. Fritzchen geht nach Hause und geht zu seinem Vater, der gerade das Dach repariert. Als er den letzten Ziegel draufsetzt, geht alles wieder kaputt.
Dann geht er zu seiner Mutter, die gerade die Tassen in den Schrank räumt. Als sie die letzte Tasse reingeräumt hat, fallen alle wieder raus. Danach geht er zu seinem Bruder, der gerade seinen Roller repariert. Als er die letzte Schraube reindreht, geht alles wieder kaputt.
Am nächsten Tag fragt der Lehrer Fritzchen: "Jetzt erzähl du mal, was deine Familie gemacht hat." Fritzchen erzählt: "Mein Vater hat 'nen Dachschaden, meine Mutter hat nicht mehr Tassen im Schrank und mein Bruder hat 'ne Schraube locker."