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Mir-Witze

Ich habe dich mit einem Daumen-Nach-Oben-Trank abgeworfen. Jetzt musst du mir einen Daumen nach oben geben!

In Minecraft soll man sich ja nach unten graben für Diamanten. Das hat mir ein Bewohner gesagt. Der würde mich niemals anlügen!

Lekoopa92 ertrank in Lava.

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    • Kommt eine Frau in ein Tierheim und fragt: "Wie viel kostet die Katze dort?"

    Verkäuferin: "100 Euro!"

    Frau: "Geht auch die Hälfte?"

    Verkäuferin: "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Katzen und keine halben!"

    Die Lehrerin fragt Lena: "Kannst du mir drei Tiere nennen?"

    Lena: "Schweinchen, Kätzchen, Bärchen."

    Lehrerin: "Lass bitte das -chen weg!"

    Lena: "Okay! Kanin, Eichhörn, Frett!"

    Bei dem Sommerfest einer Firma überlegen sich die Mitarbeiter, was sie mit ihrem Gehalt an Geld machen wollen. Der Chef sagt: "Ich fliege in den Urlaub und mit dem Rest gehe ich ins Kino."

    Der Fließbandarbeiter sagt: "Ich gehe in den Zirkus und mit dem Rest gehe ich mit meiner Frau schön essen."

    Der Möbelpacker sagt: "Ich kaufe mir eine Wärmedecke für Notfälle."

    Chef: "Und der Rest?"

    Möbelpacker: "Den Rest bezahlt meine Oma!"

    Fließbandarbeiter: "Die lebt noch?"

    Ich habe einen Weg gefunden, um Schläge von den Eltern zu vermeiden:

    Wenn die Eltern sagen: "Es tut mir viel mehr weh, als es dir wehtut", kann man einfach umgekehrte Psychologie anwenden.

    "Wenn es doch dir viel mehr wehtut als mir, wenn du mich schlägst, wieso schlägst du dich dann nicht selbst, weil dies mir mehr wehtun würde als dir?"

    Die eine Schlange fragt ihre Freundin: „Du, sind wir eigentlich giftig?“

    Die andere: „Weiß ich nicht, warum fragst du?“

    „Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen!“, erwidert die erste.

    Oft bereue ich im Nachhinein, was ich im Streit gesagt habe.

    Mir fallen die richtig guten Beleidigungen meistens erst später ein.

    Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige sind auf einer einsamen Insel gestrandet.

    Eines Tages kommt eine Fee und erfüllt jeder einen Wunsch. Die Brünette wünscht sich nach Hause, die Schwarzhaarige auch. Denkt die Blondine: "Ich bin so allein, ich wünsche sie mir wieder zurück!"

    Ey, wenn ich mir diese Mathehausaufgaben angucke... die sind ja noch gruseliger als Halloween!

    "Es gibt zwei Dinge in der Firma, auf die ich allergrößten Wert lege", sagt der Chef zum neuen Buchhalter.

    "Das eine ist Reinlichkeit. Haben Sie sich übrigens draußen auf der Matte die Füße abgetreten?"

    "Ja, natürlich."

    "Gut. Das Zweite, das mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!"

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    • Fritzchen macht Hausaufgaben.

    Fritzchen: “Du Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks?”

    Papa: “Mit x.”

    Fritzchen: “Du Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?“

    Papa: ”Mit p!“

    Fritzchen: “Du Papa, wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?”

    Papa: “Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz, und das mit 7 in der zweiten Klasse?”

    Fritzchen: “Unsere Lehrerin hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.”

    Papa: “So? Na, dann lies mir den doch mal vor.”

    Fritzchen liest: “Unser Hund ist sex Jahre alt. Und wenn wir mit dem Auto fahren, dann sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nit vorhaut.“

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