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Mir-Witze

"Mein Schokoriegel hängt im Süßigkeitenautomaten fest." – "Warum haben Sie den Notruf gewählt?" "Hören Sie mir überhaupt zu?"

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    • Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt...

    Herbert, 48, Nachtwächter.

    Meine Kunstlehrerin sagt immer, "wenig Wasser und viel Farbe". Ich denke mir, genau so wie in Afrika.

    Ich habe mir vorgenommen, jeden Abend vor dem Schlafen 20 Liegestütze und 20 Sit-ups zu machen. Bin jetzt schon seit 3 Tagen wach.

    Eine Blondine kommt nach Hause und sagt ihrem Vater: "Papa, ich hab heute 20€ bekommen!"

    Fragt der Vater: "Wie denn?"

    Sagt die Blondine: "In der Schule gibt es einen Jungen, der gesagt hat, dass wenn ich auf die Leiter vom Spielplatz klettere, dann gibt er mir 20€."

    Daraufhin der Vater: "Der wollte doch nur deine Unterhose sehen..."

    Am nächsten Tag...

    "Papa, Papa! Ich hab heute 50€ bekommen!"

    "Sag bloß nicht, dass du wieder die Leiter hochgeklettert bist..."

    "Doch, aber diesmal hab ich ihn ausgetrickst: Ich hab vorher meine Unterhose ausgezogen, damit er sie nicht mehr sieht!!!🍆🍆🍆"

    Chef Spruch Nummer 1: Alles muss man selber machen lassen.

    Chef Spruch Nummer 2: Also bei mir dürfen alle sagen, was ich will!

    Und zum Schluss noch ein Beleidigungs-Spruch, wenn jemand einen nervt: Du bist echt die Krone der Erschöpfung!

    Was steht auf dem Grabstein von einem Sportlehrer?

    „Alle, Spere zu mir!“

    Die Lehrerin zu der Klasse: "Wer mir diese Frage richtig beantwortet, darf gehen!" Die Lehrerin dreht sich um und schreibt eine Frage an die Wandtafel. Darauf wirft Peter einen Bleistift nach vorne. Die Lehrerin dreht sich um und fragt: "Wer war das?" Da sagt Peter: "Ich und noch einen schönen Tag!"

    Geht eine Frau zum Pfarrer und klopft an die Tür. Macht der Messner auf. Sie fragt ihn: "Grüß Gott, ist der Pfarrer da?" Antwortet der Messner: "Hallo, nein, der ist nicht da, er ist auf einer kurzen Reise, aber was haben sie denn, sie weinen ja?"

    "Ja, mein Mann, der Hans, hat mich verlassen." Sagt der Messner: "Das tut mir leid, aber da kann ich ihnen auch nicht helfen. Kommen Sie morgen wieder, vielleicht ist der Pfarrer dann da."

    Die Frau kommt am nächsten Tag wieder und klopft wieder an: "Hallo, ist der Pfarrer da?" Der Messner öffnete die Tür: "Wie sie sehen, mache ich die Tür auf, also nein. Er müsste in zwei, drei Tagen wieder da sein, schauen Sie da noch einmal vorbei."

    Nach drei Tagen kommt die Frau wieder und klopft an. Der Messner öffnete die Tür und sie fragte wieder mit weinender Stimme: "Der Hans ist immer noch nicht da. Ist der Pfarrer heute da, dass er mir sagen kann, ob der Hans zurückkommt?" Der Messner sagt: "Nein, aber ich werde ihn anrufen und fragen, ob der Hans wiederkommt." Nach dem Gespräch: "Der Pfarrer meinte, ja, er kommt wieder! Aber ich bezweifle es."

    Die Frau fragte verwundert: "Warum glauben sie, dass er nicht mehr kommt?" Der Messner: "Ja, er hat sie ja auch noch nicht gesehen!"

    Egal, wie oft du zu deinen Freunden sagst: “Gib mir fünf!“, die Eltern sagen: „Gib acht!“

    Genie: "Du hast drei Wünsche frei."

    Kind: "Ich will aber unendlich Wünsche!"

    Genie: "Das geht nicht."

    Kind: "Dann wünsche ich mir, dass das geht!"

    Ein Grieche geht in eine Bank und sagt:

    „Ich möchte gerne ein Gyros-Konto eröffnen.“

    Darauf der Angestellte: „Tut mir leid, aber das ist bei uns nicht Ouzo.“

    Kevin fragte Klein-Erna, seine Freundin, ob er mit ihr ficken wolle. Klein-Erna lehnte ab und meinte, er solle doch seine Mutter fragen.

    "Ich habe Mutti gefragt, aber sie meinte lächelnd, ich solle mir erst mal einen Pimmel wachsen lassen", sagte Kevin traurig. "So denke ich auch", antwortete Klein-Erna, "denn mein Papa hat schon lange einen!"

    Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir. 😒

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    • Mutter: Fritzchen, geh mit deiner Schwester einkaufen, aber bring mir nach Hause, was auf der Liste steht!

    Fritzchen: Ok.

    *Nach dem Einkaufen*

    Mutter: Wo ist denn deine Schwester?

    Fritzchen: Im Laden. Sie stand doch nicht auf der Liste!