Mir-Witze

Hier was für Niy oder so: Ich wollte dir sagen, dass wenn dies kein Witz ist (auch wenn es ein Witz ist). Nur Männer sind Menschen.

DAS STIMMT NICHT UND DAS MACHT MICH EXTREM WÜTEND!!!!!1. Eine Studie hat bewiesen, dass Frauen schlauer als Männer sind und 2. Wenn du ein Mann oder ein Junge bist, weiß ich auch, warum das so ist!

Und weißt du was ich finde? Ich finde es unverschämt, so etwas zu schreiben/sagen! Und es ist traurig, dass es Menschen gibt, die denken, dass Männer mehr wert sind als Frauen!

Ohne Frauen würde es euch Männer gar nicht geben! Und wenn ich dich wäre, Niy, würde ich mir 1. Zuerst überlegen, was ich schreibe und 2. SOFORT DAMIT AUFHÖREN, FRAUEN UND MÄDCHEN ZU BELEIDIGEN! Und nur das du es weißt, mit diesem „Witz“ hast du gerade deine eigene Mutter beleidigt!

Ich hoffe, dass du, Niy, NIE wieder so etwas schreiben oder sagen wirst!

Sorry für alle Schreibfehler und den langen Text.

Und wenn ihr Niys Meinung seid, interessiert es mich nicht, was ihr in den Kommentaren zu sagen habt!

Was ist der Unterschied zwischen mir und einem Schneemann?

Den Schneemann kannst du nur im Winter am Arsch lecken.

"Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mit nach Hause genommen und werde gleich gefeuert."

Karl-Heinz, 48 – Kindergärtner.

Endlich darf der kleine Markus bei seinem Freund übernachten. Doch als die Nacht anbricht, bekommt Markus Angst und fragt seinen Kumpel:

"Sag mal Lukas, was würdest du tun, wenn ein Vampir zu dir ins Zimmer käme?"

"Dann würde ich Knoblauch auf ihn werfen!"

"Und wenn das nicht hilft?"

"Dann würde ich ihm ein Kreuz entgegenhalten!"

"Und wenn das wieder nicht funktioniert?"

"Dann spucke ich ihm eine Portion Weihwasser ins Gesicht!"

"Und wenn er trotzdem bleibt?"

"Markus, zu wem hältst du eigentlich? Zu mir oder dem Vampir?"

Das sind coole Videos für Halloween ;)

Nachdem ihr beide gesehen habt, schreibt mir in die Kommentare, wie ihr es fandet und was euch aufgefallen ist.

Das sind die Links für coolen Video-Spaß :D

https://www.youtube.com/watch?v=o_KoSrcw1qE https://www.youtube.com/watch?v=KLpfZJ7Fixs

Ein Jugendlicher geht in die Apotheke und sagt: "Ich bin heute Abend bei meiner Freundin eingeladen, und da will ich mit ihr das erste Mal... naja, Sie wissen schon! Haben Sie ein Kondom für mich?" Der Apotheker verkauft ihm ein Kondom, da meint der Junge: "Wissen Sie was, geben Sie mir noch eins... die Mutter von meiner Freundin ist auch ziemlich scharf, vielleicht klopf ich nachts mal bei ihr an!" Der Apotheker verkauft ihm also noch ein weiteres Kondom.

Der Junge geht abends zu seiner Freundin, doch beim Abendessen lässt er die ganze Zeit den Kopf hängen und sagt kein Wort.

Danach nimmt die Freundin den Jungen beiseite und meckert: "Wenn ich gewusst hätte, dass du dich so unhöflich benimmst, dann hätte ich dich gar nicht eingeladen!"

Darauf der Junge: "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich gar nicht gekommen!"

Patient: Herr Doktor, was fehlt mir denn?

Arzt: Ihnen fehlt eigentlich nichts, Sie haben einfach alles.

Doktorspiele.

Meine Ehe war langweilig, bis mir mein Freund geraten hat, uns weiße Kittel zu kaufen.

Jetzt machen wir regelmäßig Doktorspiele, ich und meine Frau.

Für nächste Woche habe ich schon einen Krankenschein.

Genial, dass ich nicht eher darauf gekommen bin!

Bist du ein Dementor?

Du hast mir gerade den Atem geraubt!

Letzte Worte eines Sportlers:

"Alle Speere zu mir!"

Papa: „Wieder die falschen Zahlen im Lotto!“

Tochter: „Nimm es nicht so schwer, Papi. Mir ging es gestern in der Mathearbeit genauso.“

Gib mir einfach nur ein Like, das wäre witzig :)

Was sagt ein Pirat, wenn ihm das Essen nicht schmeckt?

"Das Essen schmeckt mir nicht."

Mein Handy ist mir eben fast auf den weichen Teppich gefallen. Aber dank meiner unglaublichen Reflexe konnte ich es gegen die harte Wand schlagen.

Die 6 Jahre Französisch lernen in der Schule hätte ich mir auch sparen können. Frankreich einnehmen und sie zwingen Deutsch zu sprechen wäre leichter.

Lehrer: „Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?“

Schüler: „Langnese, Schöller und Dr. Oetker.“

Lehrer: „Wer kann mir 5 Tiere nennen, die in Australien leben?“

Schüler: „1 Känguru und 4 Koalas.“

Lehrer: „Jens, nenne mir bitte die Zeitform von „ich esse“."

Jens: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.”

Ich jedesmal, wenn ich vor der Klasse ein Referat halten muss:

**Meine zitternde Stimme:** 🎢↘️🎢↘️

**Meine zitternden Beine:** Beine fest auf dem Boden drücken, sonst hast du keine Chance, du kippst um.

**Meine zitternden Hände:** Halt gefälligst das Blatt fest, stell dich nicht so an.

**Mein Herz:** 🫀☄⚡🌪🌩

**Mein Körper:** 🌡

**Meine Seele:** löst sich gefühlt von meinem Körper ab.

Man das ist für mich die Hölle xD

**Ich nachdem Referat:**

So schlimm war das ja eigentlich doch nicht. Wenn wir wieder mal irgendwann ein Referat halten sollen, schaffe ich das ohne Angst.

Aber nein, jedesmal habe ich Angst, aber dann denke ich mir wieder, dass es nicht so schlimm war und das wiederholt sich dann immer.

Ps: muss morgen ein Referat halten, zum Glück nicht alleine. Motivierende Sprüche? bitte :)

Alle gehen rein, außer das Schwein, das ist zu klein! # hat mir mein Hund erzählt 😂