Nachrichten-Witze

In Kolumbien hat ein Cannabislager gebrannt. Augenzeugen berichten von fliegenden Drachen.

Welche Schuhe tragen Journalisten?

Skandalen!

Meine lieben FNaF-Witze Freunde, ich habe schlechte Nachrichten für euch.

Vor wenigen Stunden wurde die Meinungsfreiheit in diesem Forum mit Füßen getreten, als ein geteilter Link, welcher zu einer legitimen Seite führt, gelöscht wurde. Gebt diesem Post einen Like, wenn ihr für die Meinungsfreiheit und gegen den Machtmissbrauch der FNaF-Witze Mods seid!

Zwei Freunde chatten, der eine: "Ich hab' ein Riss im Display!" Der andere: "Echt? Schick mal 'nen Screenshot!"

Wer ist eigentlich dieser Luka, der anderen die ganze Zeit irgendwelche Dinge schenkt? Ich höre in den Medien immer von so einem Lukaschenko!

Putin schießt sich in den Kopf. Wie nennt es die russische Presse?

Spezial-Schönheitsoperation.

Dieser Moment, wenn...

• auf einmal das Wasser, nachdem Duschen, aus deinem Ohr kommt und dir alles voll laut vorkommt.

• man realisiert, dass man nur im Kopf auf Nachrichten geantwortet hat, aber nicht in echt.

• man den Eltern auf dem Handy ein Foto zeigt und sie dann nach rechts wischen.

• man Kaugummi in der Schule rausholt. Auf einmal alle nett :D

• man mit den Eltern einen Film guckt und dann eine 🔞 Szene kommt. Die Wand hat ja mal 'ne sehr schöne Farbe :D

Wie nennen die Bewohner von Nordkorea ihre Nachrichten? HEISSER SONG GONG!

Ein Mann fährt mit dem Auto auf der Autobahn und hört Nachrichten.

"Achtung, ein Falschfahrer auf der A6. Fahren Sie vorsichtig!"

Da brüllt der Mann:

"Einer??? Tausende!!!"

Meine Mum auf WhatsApp: "Wir kommen etwas später... Der Spasti schläft noch..." Ok, entweder war es die Autokorrektur oder sie disst meinen Bruder Basti richtig hart.

Feindlich gegen Spam ist behindertes Nilpferd.

Neue Corona Regeln:

Wenn man in die 9. Klasse geht, dann muss man einen blauen Mundschutz tragen, außer man hat drei Hunde, die alle das gleiche Geschlecht haben.

Leute über 30 müssen in Quarantäne, aber nur wenn sie grüne Socken haben und einen Ferrari besitzen. Aber sie müssen trotzdem in Quarantäne, wenn sie 6 mal am Tag furzen und gerne Knödel essen.

Wenn jemand einkaufen geht, darf er das nur, wenn er eine Haarlänge von exakt 17,34 cm hat, vorausgesetzt er hatte Corona und musste jeden Tag in eine Baufirma, um dort einen Liter Wasser zu bekommen.

Leider muss man nach 18:47 immer die Nachrichten schauen, außer man ist 1,45 Meter groß und hat ein braunes Huhn mit einer Warnweste und Gucci Sonnenbrille.

Wenn dann die Nachrichten fertig sind, muss man eine Stunde Peppa Wutz schauen, vorausgesetzt man mag es, dann muss man einen Esel kaufen, denn seit neusten finden Esel sehr gesund ernährt, deshalb können sie euch erklären, wie sie sich ernähren sollen.

So, das waren die neuen Corona Regeln.

(Nimmt es nicht ernst, das ist alles nur Quatsch, ich hoffe, sie gefallen euch.)

🥸: "Ihr müsst euch unbedingt daran halten!"

Am Frühstückstisch:

Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!"

Frau: "Das liegt daran, dass Frauen immer alles zweimal sagen müssen!"

Mann: "Was?"

Die Polizei hat letztens einen Penis geschnappt.

Und weißt Du, was er gemacht hat?

Er hat gestanden.

Hallo Spinnenmädchen 🤗, wollen wir schreiben 😘😍

Sagt ein Mädchen zu ihrem Freund: "Du, ich habe zwei Nachrichten für dich! Zuerst die schlechte: Ich bekomme ein Kind. Nun die gute: Es ist nicht von dir!"

Bei uns in den Bussen macht es jetzt *gong*, wenn jemand auf "Stop" drückt.

Heute Morgen war alles still im Bus. Jemand drückt auf "Stop" und der erste Gong ertönt. Der Busfahrer durch die Sprechanlage: „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau.”

Gute Nachricht: Ich bekomme den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu!

Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an...

In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.

Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!"

Danach geht die Frau weiter duschen. Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Nachrichten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.

Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind!"

Achtung, seeeehr fieser Witz:

Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."

Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören."

Arzt: "Nach Ihnen wird ein Bett frei!"

"Wohin fährst du in Urlaub, Onkel?"

"Ich will mal nach Sicht."

"Sicht? Wo liegt denn das?"

"Das möchte ich auch gerne wissen. In der Zeitung heißt es in letzter Zeit öfters:, Schönes Wetter in Sicht!'"