Nationalität-Witze
Was sind die letzten Worte eines Spaniers?
Liegt der Russe tot im Keller, war der Deutsche wieder schneller!
Wie viele Russen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, weil sie noch nie die Hellsten waren.
Meine Oma ist griechisch, väterlicherseits.
Was heißt Fiesling auf Chinesisch?
Antwort: Schurke.
Was macht ein Franzose, wenn er einen Witz erzählt bekommt? Er fragt den Amerikaner, ob er es ihm erklären kann, weil er es nicht gecheckt hat.
Ein Deutscher, ein Italiener und ein Chinese wetten, wer am längsten im Bienenhäuschen bleibt. Als erstes geht der Italiener rein. Er kommt nach 5 Minuten wieder raus, mit vielen Stichen, und sagt: "Das ist doch unmöglich!" Der Deutsche geht rein, kommt nach 30 Minuten wieder raus, auch mit vielen Stichen, und sagt: "Das ist unmöglich!" Der Chinese geht rein, bleibt 1, 2, 3, 4 Stunden... kommt wieder raus und hat keinen einzigen Stich. Da fragen die anderen beiden: "Wie hast du das gemacht?" Antwortet der Chinese: "Ching Chang Chong, Chinese sei nicht dumm. Chinese in die Ecke scheißen, Bienen um die Scheiße kreisen."
Wie heißt ein Deutscher mit zehn Autos? – Cars-ten.
Scheiße Deutsche!
Polnisch.
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide gehen hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.
Da hat der Deutsche eine Idee: “Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fange an!”
Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt: “Jetzt ich!”
“Ach”, sagt der Deutsche, “ich hab keine Lust auf den Vogel!”
Was sagt ein Russe, wenn er in eine Schwulenbar geht?
"Hallo, ich bin Sergej."
Wie viele Franzosen braucht man, um einen Krieg zu gewinnen?
Keine Ahnung, weil sie das nicht versucht haben.
Wie heißen 2 Russen auf dem Baum?
Blyätter!
Kommt ein doofer Schwede um die Ecke, sagen alle: "Hau ab, IKEA!"
Wenn Deutsche Pokémon wären, wären die Attacken wahrscheinlich sowas wie:
- Beschwerde
- Lichthupe
- Bratwursthieb
- Anwaltsdrohung (sehr effektiv)
Was war die größte Schwachstelle von französischen Panzern?
Die Besatzung. Die war französisch.
Wie nennt man einen Asiaten, der zwischen dem Lattenrost verloren ging?
Lattenlost.
Deutsche fahren AMG. Albaner fahren AMK (Alte Merzedes von Kosovo).
Was sagt ein Russe zum Meer? "Wa send ich hier?"