Nationalität-Witze
"Wer fährt auf allen Bahnen?", fragte der Albaner.
"Egal wie albern du bist, es gibt Leute, die sind Albaner."
Treffen sich ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Russe in einem Stadtpark. "Kommt Jungs, lasst uns eine Challenge machen", schlug der Amerikaner vor. Der Russe: "Ich bin für eine Herausforderung immer zu haben." "Ich ebenfalls", antwortete der Deutsche. "Na gut", fuhr der Amerikaner fort. "Der, der am längsten in den Mülleimer dort drüben reinschauen kann, kriegt von den beiden Verlierern einen Döner ausgegeben." "Na gut, soll die Wette beginnen!" Der Deutsche: "OK, ich beginne." Und so begab sich der erste Kandidat zur Müllgrube und schaute hinein... Doch nach etwa zwei Minuten gab er sich geschlagen und erwiderte nur: "Baaah, igitt, das ist so was von ekelhaft, dieser Anblick!"
"Ich mach weiter", sagte der Amerikaner. Und so guckte jetzt der zweite Kandidat in den Mülleimer, gab jedoch nach gut 5 Minuten auch auf und würgte nur: "Ächz, das reicht, diese ganzen Fliegen und dieser fürchterliche Gestank nach faulen Eiern." ES GEHT WEITER...
Wie kapituliert man im Zweiten Weltkrieg am schnellsten?
Man zeigt die französische Flagge.
Egal wie albern du bist, ich bin Albaner!
Was macht ein Pole auf einem gefrorenen See?
Einbrechen!
Wenn sich Albaner schlagen, dann kommt der Größte von Albanien!
Egal wie albern du bist,
es gibt welche, die sind Albaner! 🤣
Ein Inder und ein Chinese sind am Flughafen. Wer darf zuerst ins Flugzeug?
Der Inder natürlich. Punkt vor Strich!
Wie nennt man einen Albaner mit Aggressionsproblemen?
Mhmmm, Lindi!
Wie nennt man die Leute, die immer Scheiße bauen, gut aussehen, nicht nett sind und nie da sind?
Kroaten!
Ich: Aus welchem Land kommst du?
Er: Aus Irland.
Ich: Bist du ein Irrer?
Ein Österreicher streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee.
Da kommt ein Schweizer und sagt: "Ha, du bist schlau, im Frühling taut's und der Mist versinkt im See!"
Darauf der Österreicher: "Sei leise! Gleich kommt Herr Müller. Der will den Acker kaufen!"
Don't be so mean to the french.
Vive la France!
Bin Grieche, fetalicherseits!
Was ist die Grundlage für deutsche Autos? Krupp Stahl.
Was ist die Grundlage für schwedische Autos? Schweden Stahl.
Was ist die Grundlage für polnische Autos? Diebstahl.
Wie klingt ein Russe mit einer Kettensäge? Njeeeeeeeaaaatt!
Warum essen die Franzosen Schnecken?
Sie mögen kein Fastfood.
Wie nennt man einen Holländer auf Red Bull?
Der fliegende Holländer!
Warum darf ein herzkranker Russe weder Cola noch Bier trinken? Weil er sonst kolabiert.
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher fahren in einem Auto durch die Wüste. Da kriegt der Wagen eine Panne und sie bleiben stehen. Da sagt der Amerikaner: "Das war's Freunde, ich mach mich auf den Weg ins Nirgendwo und nehme den Kühler mit!"
"Was willst du denn mit einem Kühler?" fragt der Deutsche. "Na, sollte ich mal Durst haben, kann ich Wasser trinken."
Da sagt der Deutsche: "Ich gehe und nehme einen Sitz mit!" "Was willst du denn damit?" fragt der Amerikaner. "Na, sollte ich mal schlapp machen, kann ich mich hinsetzen."
Da sagt der Russe: "Ich nehme mir eine Tür mit!" "Was willst du denn damit?!" fragen der Deutsche und der Amerikaner wie aus einem Mund. "Na, sollte mir mal heiß sein, kurbel ich das Fenster runter!"