Nationalität-Witze
Geht ein Russe in die Bar und sagt: "Ein Bier bitte!"
Ober: "Alkoholfrei?"
Russe: "Nein, laktosefrei."
Ober: "Wollen Sie mich verarschen?"
Russe: "Wer hat denn damit angefangen?"
Fiat = Für Italiener ausreichende Technik! 🚜
Was ist löchriger als Schweizerkäse?
Ein Asiate mit anderer Meinung.
Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern.
Oder hat man schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?
Die Israelis sind bombe!
Wie nennt man wehleidige Finnen? Jammerlappen!
Alle Kinder kommen aus Deutschland, außer Giuliano, der ist Italiano.
Worüber freut sich ein Russe ganz und gar nicht, wenn er durch Peking streift?
Wenn die Chinesen ihn sehen und ständig sagen: "Er ist lusisch", statt "er ist russisch!"
Wie nennt man einen Deutschen im Weltall? - Alman
Die Schweden können sich dehnen, aber die Dänen können sich nicht schweden.
Was sagt ein Italiener an der deutschen Grenze? "Ich habe Pasta!"
Ganz ehrlich... alle Türken sollten hier raus. Und auch alle Araber und Afrikaner sollen raus, sowie auch Schweizer und Deutsche sollen raus.
Denn es ist ein wunderschönes Wetter draußen.
Steht ein Pole an der Kasse.
"Auf einer Skala von 1-10, wie deutsch sind Sie?"
"Dürfte ich erst mal Ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?"
Ich bin halb Griechin.
Feta-licherweise!
Chinesischer Dieb: Lang-Fing.
Chinesischer Polizist: Lang-Fing-Fang.
Chinesischer Polizeihund: Lang-Fing-Fang-Wau.
Die Hundehütte vom Chinesischen Polizeihund: Lang-Fing-Fang-Wau-Bau.
Chinesischer Dieb: Lang-Fing!
Chinesischer Polizist: Lang-Fing-Fang!
Chinesischer Polizeihund: Lang-Fing-Fang-Wau!
Die Hundehütte vom Chinesischen Polizeihund: Lang-Fing-Fang-Wau-Bau!
Was ist ein Ukrainer in Russland? Eine Übermacht.
Welche Japaner strahlen am meisten?
Die aus Hiroshima!
Warum rennen die Ostfriesen vor dem Einschlafen zehnmal ums Haus?
Damit sie Vorsprung vor dem Einbrecher haben!