Sarkastische Sprüche
Wie kann man den Roten Fleck vom Jupiter verstopfen? Steck deine fette Mutter tief rein!
Übersetzung Automarken:
FIAT: FEHLER IN ALLEN TEILEN BMW: BAYERISCHER MISTWAGEN MAZDA: MEIN AUTO ZERSTÖRT DEUTSCHE ARBEITSPLÄTZE VW: VERKACKTER WAGEN
Leute, mein indischer Nachbar hat gestern wieder seinen Teppich ausgeklopft. Da hab ich gefragt: “Aladin, springt die Karre nicht an oder was?” Das fand er nicht so geil.
Meine Frau sagt mir immer, ich würde meine Kinder unfair behandeln. Ich weiß ja nicht einmal, welches sie meint: Alex, Felix oder die dicke, fette, hässliche Mimose.
Kurz nach dem Tod von Lord Tennyson beklagt sich Sir Lewis Morris gegenüber Oscar Wilde, dass seine Ansprüche auf Tennysons Nachfolge als offizieller Hofdichter ignoriert wurden.
„Es herrscht ein Schweigekomplott über mich“, sagt Morris, „Ein Schweigekomplott! Was soll ich tun, Oscar?“
Wilde: „Mach mit.“
Der größte Witz ist Leon selbst.
Das ist wie Frankreich, da muss man durch.
Sagt der Jungler (Kevin) zur Toplane (Johannes): "Gut gespielt. Ich habe den Kill gesaved."
Auch Toplane: 2/9/3 und Platin.
Der Polizist beschwert sich bei seinem Kollegen: „Ich weiß echt nicht, was ich bei meinem Sohn falsch gemacht habe. Er hat eine Empfehlung für die Hauptschule bekommen!“
Sagt der andere: „Naja, wenn er das Zeug dazu hat, dann lass ihn doch!“
Vergangene Nacht ist ein Lagerhaus von Temu in China abgebrannt. Der Gesamtschaden wird auf 150 € geschätzt.
BVB: „Bin ich gut?“ FC Bayern: „Auf keinen Fall, Müll ist nie gut.“
Arnold Schwarzenegger muss seinen Namen ändern. Noch ist unklar, ob "Schwarz" oder "Negger" raus muss.
Wenn Menschen für das Land sterben müssen:
Bei der CDU gut.
Bei der AfD böse.
Wenn dir jemand den Stinkefinger zeigt, dann sag: "Was willst du darstellen, deinen IQ oder die Anzahl deiner Freunde?"
Warum haben französische Panzer einen Rückspiegel?
Damit sie auch mal die Front sehen.
Was lernen französische Soldaten zuerst?
In 30 Sprachen zu kapitulieren!
Alle Parteien essen Baumkuchen, außer Scholz, der frisst Holz.
Putin ist eine Statue – er ändert sich nie und trotzdem denkt er, er bewegt was!
Internet 1.0 mit allen früheren coolen Inhalten gibt es nicht mehr. Zuckerberg will lieber alle Menschen anöden.
Söderstream: Einfach sprudeln statt schwer denken!