Sarkastische Sprüche
Hat eigentlich schon mal jemand durchgerechnet, was es kosten würde, die Bundesregierung durch Fachkräfte zu ersetzen?
Es heißt nicht mehr „Dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“!
Nicht wirklich ein Witz aber:
Ein Mann zum anderen: „Ich arbeitete bei einem Spar! Danach beim Hofer und dann beim...“. Der andere Mann unterbrach ihn und sagte: „Wieso redest du eigentlich immer? Habe ich Klappe auf Mülleimer gesagt??“ 🙃
Woran erkennt man einen französischen Panzer?
An den 6 Rückwärtsgängen.
Lehrer: "Wieso bist du zu spät?" Schüler: "Gute Schüler sind schwer zu finden."
Lehrer: "Guter Schüler? Weil du zu spät bist, verlieren wir wieder Unterrichtszeit!" Schüler: "Halt! Nicht, weil ich zu spät bin, verlieren wir Unterrichtszeit, sondern weil Sie es ansprechen."
Lehrer: "Ich hab‘ deine Ausreden so langsam satt." Schüler: "Anscheinend ja nicht, sonst würden Sie nicht immer danach fragen."
Lehrer: "Musst du denn immer das letzte Wort haben?" Schüler: "Woher soll ich denn wissen, dass Ihnen nichts mehr einfällt? Wissen Sie, was der Unterschied zwischen Ihnen und einem Supermarkt ist?"
Lehrer: "Nein." Schüler: "Der Supermarkt hat Eier!"
Automarken und was sie bedeuten:
OPEL: Ohne Power ewig langsam.
MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze.
AUDI: Alt und dellig inklusive.
FIAT: Fehler in allen Teilen.
BMW: Bring mich Werkstatt!
Warum ist es in Afrika so heiss? Schwarz zieht die Sonne an!
Was lernen serbische Gymnasiasten als erstes in der Schule?
Thronfolger zu erschießen!
Französische Panzer haben nur einen Gang, und zwar den Rückwärtsgang.
Sarkasmus ist die Fähigkeit, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.
Wie viele Männer sollte die Besatzung eines französischen Panzers zählen?
Eigentlich gar keine. In Frankreich wird der ja eh nicht gebraucht.
Eine Gruppe von Deutschen macht Urlaub in den Niederlanden. Allerdings haben sie sich verfahren.
Also fragen sie einen alten Mann, der auf einer Bank sitzt, nach dem Weg. Dieser antwortet daraufhin: ,,Als ihr mit dem Panzer vorbeigekommen seid, habt ihr ja auch nicht nach dem Weg gefragt!"
Welches Getränk mögen Faschisten am liebsten?
- Den Heiltrank!
Draußen regnet es wie aus Eimern. Drinnen sagt die Oma zu ihrem Enkel: "Geh doch raus spielen."
"Aber es regnet doch so doll."
"Damals waren wir bei jedem Wetter draußen."
"Damals wart ihr obdachlos..."
Die russische Regierung:
Präsident "Flattier-mir-Pudding" und sein treuer Sprecher "Pisskopf".
Außenminister "Love-Frosch".
Verteidigungsminister "Scheu-Kuh".
Was sind 400.000 erhobene Arme?
Die französische Armee!
Warum haben die neuen französischen Gewehre das Magazin hinten? – Das sieht für den Feind nicht so bedrohlich aus.
Warum ist der Eiffelturm so hoch, damit man die weiße Flagge noch in Berlin sehen kann?
Wie nennt man das, wenn Putin noch immer an einen Sieg in der Ukraine glaubt? Insider-Wissen!
Was ist das Konzept von Tchibo? Hier ein Radiowecker, dazu noch ein aufblasbares Kanu! Und Kaffeebohnen.
Der Slogan: Sie wollen ein Geschenk für jemanden, den Sie kaum kennen? Tchibo. Oder: Tchibo: Der Fehlkauf für die ganze Familie.