Ein Theologe ist für mich wie ein Mann, der in einem dunklen Zimmer nach einer Katze sucht, die es gar nicht gibt. Und dann nach ein paar Minuten ruft: "Ich hab sie gefunden!"
Sarkastische Sprüche
Die Idee der Sünde entstammt der Bibel. Das Christentum ist daher nur ein Heilmittel gegen eine Krankheit, die es selbst geschaffen hat.
Würden Sie jemandem dankbar sein, der Sie mit einem Messer sticht, um Ihnen ein Pflaster verkaufen zu können?
Wieso fliegt ein Albaner mit einem Flugzeug?
Weil der Adler einen Sturzflug in Serbien gemacht hat!
Wie nennt man ein leeres Blatt Papier?
Frauenrechte!
Warum ist der Eifelturm so hoch?
Damit man die weiße Flagge auch von Berlin aus sehen kann.
Was macht die Bundeswehr, wenn Putin tatsächlich in Deutschland einmarschiert?
Früher hätte ich geschrieben: Sie zieht sich in die Kasernen zurück, da ihr Auftrag, den Frieden in Europa zu bewahren, gescheitert ist.
Heute neige ich eher zu folgender Ansicht: Sie bittet die Ukraine um Waffenhilfe.
Giftet die Ehefrau: „Statt dir hätte ich auch gleich den leibhaftigen Teufel heiraten können.“
Gibt er zurück: „Na na na. Ehen unter Geschwistern sind in Deutschland doch verboten.“
Fakt ist: Der Schiefe Turm von Pisa hatte bessere Reflexe als das World Trade Center. Aber das World Trade Center gab nach, weil es klüger war, denn der Klügere gibt nach!
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinem Kollegen?
Aus der Raupe wird mal was.
Warum geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen, sind viele Kerle schon da!
"Fortnite ist so wie Dominik, nur für Fachidioten."
Den folgenden Witz hat einst ein Karnevalist in Mainz erfunden:
Manche Politiker sind echt dumm. Ein IQ-Punkt weniger und sie wären eine Pflanze.
Wer nicht unsere köstlichen Fruchtzwerge isst, ist dumm!
Achtung ⚠️ ⚠️ Radioverseuchte Nachricht. Bei intelligenten verursacht sie Erblindung, bei normalen Lähmung und bei sexuell Unbefriedigten ein Lächeln. xD
Inder stinken, können sich nicht mal eine PS4 leisten.
Sahra mit Dilara beim IQ-Test:
Tester: "Ich hab' eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Ihr IQ ist zweistellig. Die schlechte: Er hat ein Komma."
Was haben ein Supermarkt und Schalke gemeinsam? Sie verschenken Punkte.
Sie zu Ihrem Mann: „Schatz, ich kann nicht schlafen...“
Mann: „Wundert mich nicht! Das Böse schläft nie!“
Das C in Ostfriese steht für clever.
Warum bezahlt man in Frankreich mit Euro?
Weil die Franzosen keine Bock haben, zu zeigen, dass sie kein gutes Gehirn haben.
