Schöner-Witze

Fragt ein Hase eine Verkäuferin nach Möhrchen. Sie sagt: "Wir haben keine." Und sagt: "Wenn du wieder danach fragst, kommst du neben Jesus."

Am nächsten Tag fragt der Hase das selbe und hing schon neben Jesus. Fragte das Häschen Jesus: "Hast du auch nach Möhrchen gefragt?"

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: "Hast du schon gehört, es gibt jetzt auch Viagra für Frauen."

Sagt die andere: "Wie wirken die denn?"

"Da wirst du für eine halbe Stunde blind!"

Deine Mutter hat auf YouTube schon so viele Kochvideos angeschaut, sodass ihr bei "Empfohlen" jetzt Abnehm-Videos stehen.

Frau Müller fragt den Schüler, ob er sein Heft dabei hat. Er antwortet: "Das kann ich mir gleich kaufen, da der Müller schon hier ist, also SIE!"

Zwei Bananen telefonieren. 📞 Sagt die eine: "Wollen wir uns heute treffen?" Sagt die andere: "Nein, tut mir leid, ich liege auf der Straße und erledige meinen Job. Aaaaaa, da kommt schon einer und hups, der liegt okay. Wo treffen wir uns?"

Dieser Moment, wenn du nur noch ein YouTube Short ankuckst und dann merkst, dass du schon seit 3 Stunden kuckst.

Student auf der Toilette: „Mensch Prof, dass wir uns hier wiedersehen?!“

Professor: „Tja, und schon wieder den Kürzeren gezogen.“

Chuck Norris hat schon dreimal geheiratet, ohne den Priester um Erlaubnis zu fragen.

Wenn deine Freundin am Wochenende schon um 6 Uhr aufsteht und Yoga macht, und du dann ein schlechtes Gewissen kriegst...

Die Sonne ist gelb, der Mond ist gelb, gelb ist aber nicht alles auf dieser schönen Welt.

Eine schöne Frau gehört der Welt, eine hässliche dir allein.

Hast du schon mal einen Clown gesehen, der sich vor Menschen versteckt?

Nein, du bist ja einer!

Am Telefon: "Guten Tag, hier ist das Krankenhaus. Was kann ich für Sie tun?"

"Oh, ich bin falsch verbunden."

"Da müssen Sie schon vorbei kommen und es einem Arzt zeigen!"

Hast du Chuck Norris schon zum Geburtstag gratuliert?

Solltest du aber, bevor du es vergisst.

Er hat schon in 13 Monaten Geburtstag!

"Buschcamper: Keiner kann mich sehen, denn ich bin versteckt."

"Hacker: Ich schon, ich bin Bäcker und mein Name ist Hacker!"

Ich bei einer Zeitreise: Oh, das muss wohl der kleine Tom Riddle sein. Ich habe deine 👃 Nase. *Denk mir* Wieso geht die nicht wieder dran?! Sage: Das war schon so, muss los. Bye! 🏇🏻

Deine Mudda ist so arm, sie kratzt schon an Bäumen nach Hartz IV.

Leo ist schon Kapa.

Habt ihr euch schon mal befriedigt?

Was macht man, wenn sein Penis alle 2 km einschläft?

Ihn richtig schön durchkneten!