sO-Witze

Deine Mutter ist so dumm, sie guckt bei einer Glastür durchs Schlüsselloch.

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? – Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.

Deine Mudda ist so blöd. Sie kackt in die Disco und schreit: "Dirty Dancing!"

Deine Mutter ist so hässlich, sie hat Hausverbot beim Spiegellabyrinth.

Deine Mutter ist so hässlich, dass selbst Darth Vader nicht mehr sagen wollte: "Ich bin dein Vater."

Warum gibt es in Frankreich so viele Flüsse?

Wasser sucht sich immer den Weg mit dem geringsten Widerstand!

Deine Mutter ist so fett, wenn ich mich umdrehe, sehe ich sie wieder.

Hab meinem Lehrer erklärt, dass Null mehr ist als Eins.

Es heißt ja EIN Löwe, aber NULL Löwen, also Mehrzahl.

Ja, so hat er auch geguckt!

Da ich immer hungrig bin, habe ich mir nun Spaghetti um den Wecker gewickelt.

So habe ich endlich rund um die Uhr Essen!

Manche Frauen tragen so enge Jeans, dass man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.

Fragt der Lehrer Fritz: "Kriegst du nie etwas zustande, was Beine und Arme hat?"

Sagt Fritz: "Nicht solange ihre Tochter noch die Pillen nimmt." 🤣

Deine Mutter ist so fett, ihr Sternzeichen ist ein Double Whopper.

Deine Mutter ist so dumm, sie springt von Bett zu Bett und denkt, sie wäre "BETT-MAN".

Deine Mutter ist so fett, als sie Fallschirmspringen war, starben die Dinosaurier aus.

"Mama, Mama, darf ich bitte, bitte Bungee-Jumping machen? Bitte, bitte..."

"Nein!", entgegnet die Mutter, "dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

"Du, Papa...", sagt die kleine Ursel. Da sagt der Vater: "Während des Essens spricht man nicht!" Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt kannst du es mir sagen!" – "Nicht mehr nötig, die Schnecke im Salat hast Du schon mitgegessen!"

Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen.

Ich: „Das liegt daran, weil dein Magen leer ist.“

Sie: „Hast du deshalb auch so oft Kopfschmerzen?“

Fragt der eine Koch den anderen: „Hast du schon mal deine Kunden betrogen?“

Sagt der andere: „Naja, einmal hat jemand Hirschgulasch bestellt, aber ich hab es 50:50 mit Schweinefleisch gemischt!“

Meint der erste: „Ach... halb so wild!“

Deine Mutter ist so fett, sie wird auf einem Kindergeburtstag als Hüpfburg gemietet.

"Schatz, kann ich so rausgehen?"

"Klar, ist ja schon dunkel!"