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Spaß

Spaß-Witze

Kevin sagt stolz zu seinen Freunden: „Guckt mal, meine neue Digitaluhr!“

„Ah, cool“, meint Alex, „dann kannst du mir ja gleich mal sagen, wie spät es ist?“

Kevin schaut auf seine Uhr und antwortet: „13 geteilt durch 11 – aber ausrechnen musst du es selber!“

Hauptschule: Hier nix Schneeball werfen!

Realschule: Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten.

Gymnasium: Ballistische Experimente mit der kristallinen Form von H2O stehen auf dem Terrain der schulischen Edukation unter strikter Prohibition.

Bester Anrufbeantworter für Privatpersonen, die keinen Bock haben, dass ihnen jemand etwas auf den Anrufbeantworter quatscht:

"Sie sind verbunden mit dem Feuerleitzentrum für nukleare Mittelstreckenraketen des strategischen Luftkommandos. Momentan ist leider niemand erreichbar. Bitte hinterlassen Sie eine Liste von taktischen Angriffszielen. Wir werden dann so schnell wie möglich eine Mittelstreckenrakete darauf abfeuern. Danke für Ihre Kooperation zur Vernichtung von was auch immer Sie wollen."

Was ist das Besondere an einem schwulen Fuchs? Er hat zwei Schwänze.

Mit dem einem kann er wedeln, während er mit dem zweiten Spaß haben kann! :)

Nevios Freunde spielen "Apfel vom Kopf herunter schießen".

Der erste Schuss ging ins Auge.

Nevio: "Auahhaa, das ging voll ins Auge!" Darauf der Freund: "Komm, lass mich nochmal!"

Nevio ist damit einverstanden. Doch der zweite Treffer ging auch ins Auge.

Darauf Nevio: "Ich gehe jetzt heim. Mami hat gesagt, ich soll nach Hause, wenn es dunkel wird."

"Möchten Sie auch was zur Feier im Blindenheim beisteuern?"

"Ja, mein Bauchtanz ist ein echter Hingucker!"

Ein im ostasiatischen Raum beliebtes Partyspiel: "Reis nach Jerusalem".

Ein kurzes, leichtes Rätsel: Wenn ich jung bin, bin ich groß. Werde ich älter, schrumpfe ich. Was bin ich?

Warum haben Hasen nach dem Tod keine Ohren mehr? Weil sie ihre Löffel abgegeben haben.

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    • Wenn mir langweilig ist und ich ein bisschen Leben in die Bude bringen will, lege ich den beiden Kindern 11 Bonbons hin.

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    • An die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war:

    Werd erwachsen!

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    • Zwei Jäger unterhalten sich über ihre Hunde. Sagt der eine: "Mein Jagdhund hat eine fantastische Nase, er riecht mich schon auf 500 Meter." Antwortet der andere: "Na dann sollten Sie wirklich mal baden."

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    • Ich sage zu meinem Freund, als ich aus Spaß ein After Eight zerbreche: "Oooooaaaa, da ist ja WEIẞES ZEUG drin!"

    Mein Freund: "Das war ich! Nein, Spaß."

    Wir lachen beide künstlich. Er: "HAHA DOCH, ICH WAR'S!!"

    Ein Esel lief durch die Gegend und traf einen Wolfshund. Da fragte der Esel ihn: „Was bist du denn?“ Der Wolfshund antwortete: „Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ist ein Hund.“

    Wenig später traf er ein anderes Tier. Der Esel fragte wieder, was es sei. Das Tier antwortete: „Ich bin ein Maultier, meine Mutter ist ein Pferd und mein Vater ist ein Esel.“

    Danach traf der Esel wieder ein Tier und fragte es auch, was es sei. Das Tier antwortete: „Ich bin ein Ameisenbär.“ Daraufhin sagte der Esel: „Du willst mich doch verarschen!“

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    • Ratzefummel sollte nicht die Umschreibung für einen Radiergummi, sondern besser für einen Schlafanzug sein.