Spaß-Witze

Was passiert, wenn Simex Fortnite spielt? (In 1 Sekunde 0 Spieler!)

Das war mein erster:

Wenn deine Mudda sich auf den Bauch legt, dann bekommt sie Höhenangst!

Ein Betrunkener steht vor einem Getränkeautomaten und wirft ein Geldstück nach dem anderen ein. Inzwischen hat er schon 10 Dosen Bier und 12 Dosen Cola neben sich stehen. Macht ihn ein Mann im Vorübergehen darauf aufmerksam: "Meinen Sie nicht, Sie sollten jetzt aufhören?" Lallt der Besoffene: "Wa-was, jetzt, wo ich so 'ne tolle Ge-gewinnsträhne hab?"

Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Uli, der klebt am Gulli.

Und der Jens, der klebt am Benz. Aber auf einmal stolpert der Holger und fällt voll rein in die Olga. Und die Sabine, die hat voll rumgespielt... Am Ungespielt.

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"

Sie: "Warum?"

Er: "Weil du die Erste warst!"

Sie: "Dann nenne ich dich aber Peugeot!"

Er: "Warum?"

Sie: "Weil du der 206 warst!"

Der Lehrer sagt, nennt mir Wörter, die schlecht sind und mit "hau" anfangen. Die Schüler: "hauen" und so weiter, aber Fritzchen sagt "Hausaufgaben".

Alle Kinder springen über die Klippe, außer Peter, dem fehlt noch ein Meter. Und unten steht Jochen, der sammelt die Knochen.

Dem Lennart wird sein Len hart.

Frau beim Sex: "Oh, sag mir dreckige Sachen!"

Mann: "Wohnzimmer, Bad, Küche..."

Sebastian ist ein Ehrenmann, ohne Spaß jetzt!

Wie nennt man es, wenn man einem Downi ins Gesicht fasst?

Touchdown!!

Ich hab ein Telefon Und ein Köftespieß Mit gar keinem reden und so. Haval gib mir einfach nur ein Köftespieß. Spaß. Ihr seid alle fett und hässlich. Spaß. Ihr habt euch alle ein Backstein gefangen. Spaß. Einfach ein Köftespieß.

Ich gehe jeden Morgen zum Spiegel und mache einen Face Guck.

Mark Zuckerberg, 36, Internet-Milliardär.

Alle Kinder gehen zum Friedhof, bis auf Hagen, der wird getragen.

Deine Mutter sitzt im Pool. Kommt ein Mann vorbei und rührt mit seinem Kescher im Pool, weil er denkt: Da kocht eine Lauchsuppe!

Der Lehrer fragt Fritzchen: „Nenn mir ein Wort mit ,Hau', das schlecht ist.“

Fritzchen antwortet: „Hausaufgaben!“

Schüler: Hallo Lehrer, ich heiße Umberto und ich brauche eine Kreide, um die Wände zu bemalen.

Lehrer: Um waaaas?

Schüler: Umbeeeertoooo.

Alle Kinder sind ruhig, außer Sven, der mag Glen.

Sagt ein Bergsteiger zum anderen: "Grüß Gott!"

Sagt der andere: "Oh mein Gott, ich wollte nicht so weit nach oben!"

Was haben die Brust einer Mutter und eine elektrische Eisenbahn gemeinsam?

Gedacht für Kinder und die Männer spielen damit.