Spaß-Witze
Zwei Freunde sitzen nackt im Garten am Pool. Der eine taucht seinen Schniedel ins Wasser und meint: "Würde sagen 25 Grad warm." Da taucht der andere seinen hinein und meint: "27 Grad, 1,80 tief."
Die Kinder werden am ersten Schultag nach ihren Namen gefragt. Als Karlchen an der Reihe ist, brummt er mit tiefer Bassstimme: "Karl." Die Kinder und der Lehrer bekommen große Augen und der Lehrer fragt: "Ja, Karlchen, wieso hast du denn so eine tiefe Stimme?" Darauf Karl: "Wir waren Drillinge, meine Mutter hatte nur 2 Zapfstellen, da musste ich immer die Bärenmarke trinken."
Deine Mutter bringt das Happy Meal zum Weinen.
Warum spielen Frösche keine Videogames?
Weil sie zu glitschig sind!
Zwei Hähne langweilen sich.
Meint der eine: „Lass uns doch mal zum Grillstand gehen, nackte Weiber begucken!“
Welches Lama fliegt im Weltraum?
Das ALLpaka.
Fragt Opa: „Na, wie war’s denn im Zoo?“
Fritzchen: „Super, da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum!“
Alle Kinder lachen, außer Fritz, der ist der Witz!
Geht deine Oma in Begleitung mit deiner Mutter mit ihrem Rollator spazieren. Da kommen die beiden zu einem steilen Hang und deine Oma sagt: "Tochter, könntest du mal die Bremse meines Rollators anziehen?" Antwortet deine Mutter: "Erstens geht das nicht, und zweitens müsste ich sie ja dann wieder ausziehen, worauf ich kein Bock hätte!"
"Ihr als neue Jugend nehmt euch so viel vor: Studium, Abi, Karriere, Shoppen... Meine damaligen Ziele waren nur Franzosen."
"OPA!"
Wer ist 100000000 km/h schnell? Fabio mit McDonalds Gutscheinen!
Ich erzähle einen Witz:
Tieba ist ein Geschäft.
So, das war der Witz.
Alle pissen in die Rinne, außer Isabella, die liegt drinne.
Titanic: „Und ich nominiere alle an Bord für die Ice Bucket Challenge!“
Wenn mir langweilig ist, stelle ich mich am Geldautomat hinter jemanden und sage:
"So ein Zufall, ich hab die gleiche PIN."
Wenn man mit einem Clown die Beziehung beendet, dann ist Schluss, dann ist Schluss mit lustig!
Was tun, wenn auf der Kirmes die Achterbahn ausfällt?
Man setzt sich auf einen Epileptiker, dann wird man genauso durchgeschüttelt.
Es war einmal eine Ziege.
Sie wiegte sich auf einer Wiege.
Wenn diese dann umfiel und krachte,
dann schrie sie vor Freude und lachte.
Wie kann man einem Mann mit Parkinson am besten helfen?
Man klebt seine Hände am Tisch fest.
Witze sind wie Titten. Wenn sie zu gut verpackt sind, will keiner mehr hintersteigen.