Spaß-Witze

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, kann ich mit dir duschen gehen?" Mama: "Ja, aber nur, wenn du nicht nach unten und oben schaust!" Beim Duschen guckte Fritzchen nach oben und sah Bomben. Als er nach unten schaute, sah er einen Urwald.

Am nächsten Tag fragte er seinen Vater: "Papa, darf ich mit dir baden gehen?" Papa: "Ja, aber nur, wenn du nicht nach unten schaust." Beim Baden, als er nach unten schaute, sah er eine Wasserschlange.

Am nächsten Tag fragte Fritzchen seine Mama und Papa: "Mama, Papa, darf ich bei euch im Bett schlafen?" Mama und Papa: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter die Bettdecke schaust." Im Bett schaute er unter die Bettdecke und sah, dass die Wasserschlange in den Urwald kroch. Daraufhin sagte Fritzchen: "MAMA, LASS DIE BOMBEN FALLEN!"

OMG SO TRAURIG KMS

Wenn deine Mutter Fortnite spielt, sagt sie: "Oh shit, lass mich leben!"

Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten:

"Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt... aaargh! Verdammte Scheiße!"

Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit...

...bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: "Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen..."

Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: "Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!"

Ein Angler kommt nach Hause und wird von seiner Frau gefragt: "Was hast du geangelt?"

Der Mann antwortet: "Hechte!"

"Wie viele hast du gefangen?"

"Keinen einzigen!"

"Woher weißt du dann, dass du Hechte geangelt hast?"

"Boom, headshot voll ins Knie, das gibt Bauchschmerzen im Kopf!"

Wie nennt man einen Mann, der im See lebt und für den Tod sorgt?

Seesenmann!

Ich hasse es, wenn Bettler ihre Becher nach mir strecken, damit ich Geld darein werfe.

Am schlimmsten finde ich aber, dass sie mich damit ärgern, dass sie mehr Geld als ich haben.

Kurze Erinnerung:

Auf einer Beerdigung solltest du NIEMALS einen Blumenstrauß hinter dich werfen, nur um zu sehen, wer ihn fängt.

Stehen 2 Schafe in der Disco, sagt das eine: "Lass uns tanzen!" Meint das andere: "Kein Bock!"

Fragt jemand: "Poishii, fang mich!" Sagt Poishii: "Warum? Reduce doch!"

Lutschen, bis es weiß wird.

Kinder.

Ich habe gerade mal wieder eine Wasserschlacht gegen die Nachbarskinder gewonnen.

- Mein Wasserkocher und ich sind unschlagbar!

Warum reißt eine Blondine die WC-Türe aus?

Damit niemand durchs Schlüsselloch schauen kann! 🤣🤣

Ist Kegeln besser, als mit Dieter bowlen?

Wenn deine Mutter springt, gibt es Erdbeben.

Wurstparty = Jeder nimmt ne Wurst in den Mund. (Frauen, ich wär noch frei!)

Bei deiner Mudda wird eingebrochen, um die Gardinen zu schließen.

Deine Mutter schnallt einen Dildo an den Kopf und schreit: "ICH BIN DAS LETZTE EINHORN."

Deine Mutter arbeitet in der Folterkammer... als Schmerzmittel.