Ich knacke die 10 Likes, ok?
Also, der Lehrer zu Fritzchen: "Geh raus, dein Gequafel interessiert keinen!" Sagt Fritzchen: "Dann kommen Sie doch mit!"
Ein 2.? Ok.
Was ist das, wenn man Lehrer aus dem Fenster wirft? "Mord"? Nö, *Umweltverschmutzung* 🤣
Lasst ein Like da dafür, dass ich für euch so viel Text geschrieben habe und dafür, dass ich mir Mühe gegeben habe 👍🏻❤️👍🏻🙏
Wer keinen Humor hat, sollte nicht heiraten.
Ein Freund fragt: "Wie war's im Urlaub?"
Er antwortet: "Es hat nur geregnet!"
Der Freund sagt: "Du bist aber braun geworden."
Er antwortet: "Das war der Rost!!!"
Bitte nie deine Freundin, dir nach einem Streit ein Glas Wasser aus der Küche mitzubringen.
Sie kam mit einem Glas Eiswürfel zurück und meinte:
"Viel Spaß beim Warten."
Vater zu seinem Sohn: „Zu viel unterdrückte Wut kann einen blind machen.”
Sohn: „Papa, ich bin hier drüben.”
Fritzchen zu seiner Schwester: Was ist schwarz, acht eklige Klammerbeine, und vorne 2 zangenartige Arme?
Schwester: Keine Ahnung, sag schon!
Fritzchen: Weiß ich auch nicht, aber es krabbelt gerade über deinen Nacken!
Ich spiele jetzt ein klassisches Werk von Felix Mendel, aber mit Son Badholdi.
Mozartlich nahm er Sie beim Händel, ging mit ihr runter zum Bach, pflückte ihr ein Strauß aus dem Blumenbeethoven, und dann wurde er spitz wie Vivaldi und dann wurde gebrahmst, dass der Heiden wackelt!
Was ist der Unterschied zwischen einem Sack Mehl und einer Trompete?
Blas in beides hinein!
Ein Pigman hat Steve gefragt: "Willst du baden gehen?"
CHAT: Steve hat versucht, in Lava zu schwimmen.
Winter ist die schönste Jahreszeit.
Einfach süß, wie sich die Kinder draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.
Schule ist wie Schlittenfahren.
Nur ohne Schnee.
Und Schlitten.
Aber es geht bergab.
Zwei Bananen telefonieren. 📞 Sagt die eine: "Wollen wir uns heute treffen?" Sagt die andere: "Nein, tut mir leid, ich liege auf der Straße und erledige meinen Job. Aaaaaa, da kommt schon einer und hups, der liegt okay. Wo treffen wir uns?"
Alle Kinder benutzen Kondome als Wasserbomben, außer Hannes, der kann es. 🧚🏿♂️
Alle Kinder haben einen Bauch, außer Jonas, der ist ein Lauch.
Ich habe keinen ökologischen Fußabdruck. Ich fahre einfach überall hin!
Zwei Unterhosen treffen sich in der Waschmaschine. Sagt die erste Unterhose zur zweiten: "Wieso bist denn du so gelb?"
Sagt die zweite: "Es hat mich angepisst!" Da sagt die zweite: "Warum bist du braun?" Sagt die erste: "Ja, weil ich angeschissen worden bin!"
Männlichkeitschallenge:
1. Mach ein Bild von deiner Frau/Freundin.
2. Finde einen schönen Rahmen.
3. Hänge es an den Kühlschrank.
4. Schreibe "Mitarbeiter des Monats" drunter.
5. Überlebe solange du kannst.
Was sind mehr als zwei Metzger in einem Raum?
Ein Meating!
Wenn man 2 Bären als Haustier hat und beide Johannes nennt, dann hat man Johannesbeeren als Haustier.
Dieser Moment, wenn du trotz deines Alters versuchst, nicht die Linien auf dem Boden zu berühren.
