Spaß-Witze

Die kleine Anna schreibt ihre Wunschliste an den Weihnachtsmann: „Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir dieses Jahr nur eines, und zwar einen Bruder oder eine Schwester, mit der ich spielen kann.”

2 Tage später kommt ein Antwortschreiben: „Ok, schick mir deine Mutter!”

Alle Kinder fliegen auf die Hüpfburg, nur nicht Paul, der fliegt auf's Maul.

Es gibt genau zwei Arten von Eltern:

"Mein Kind ist 42 Monate, 7 Stunden und 34 Minuten alt."

"Mein Kind wird im Sommer dre... vier! Es wird vier!"

Hallöchen, ich möchte eine neue Fruchtzwergsorte auf den Markt bringen. Sie heißt "Fruchtzwerge Zucchini" und ist ab jetzt in allen Discountern und im Baumarkt verfügbar. Ich hoffe, es gefällt euch, "Fruchtzwerge Zucchini"! Viel Spaß beim Trinken! Euer Andi.

Treffen sich ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Russe in einem Stadtpark. "Kommt Jungs, lasst uns eine Challenge machen", schlug der Amerikaner vor. Der Russe: "Ich bin für eine Herausforderung immer zu haben." "Ich ebenfalls", antwortete der Deutsche. "Na gut", fuhr der Amerikaner fort. "Der, der am längsten in den Mülleimer dort drüben reinschauen kann, kriegt von den beiden Verlierern einen Döner ausgegeben." "Na gut, soll die Wette beginnen!" Der Deutsche: "OK, ich beginne." Und so begab sich der erste Kandidat zur Müllgrube und schaute hinein... Doch nach etwa zwei Minuten gab er sich geschlagen und erwiderte nur: "Baaah, igitt, das ist so was von ekelhaft, dieser Anblick!"

"Ich mach weiter", sagte der Amerikaner. Und so guckte jetzt der zweite Kandidat in den Mülleimer, gab jedoch nach gut 5 Minuten auch auf und würgte nur: "Ächz, das reicht, diese ganzen Fliegen und dieser fürchterliche Gestank nach faulen Eiern." ES GEHT WEITER...

Nils ist nisig, weil Nilsi nilsigg ist.

Ich denke in der Achterbahn: Kann das Mädel neben mir aufhören zu schreien? Hat die noch nie nen Schwanz gesehen?

Fritzchen geht um die Ecke, tritt auf einen Kaugummi.

Find ich das witzig?

Neeiinn!

Der Kaugummi auch nicht!

Was hat acht Arme, ist schwul und lebt im Wasser?

Ein Tuntenfisch! 🦑 😁

Wie nennt man demonstrierende Veganer? Gemüseauflauf!

Gehen 2 Polizisten mit ihrem Spürhund Gassi.

Da kommt plötzlich ein kleiner Junge vorbei, hebt den Schwanz hoch und starrt dem Hund aufs Hinterteil. Fragt einer der Bullen: „Was machst du da?“ Sagt der Junge: „Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern!“

Sie: "Dreh dich mal im Kreis!"

Er (dreht sich): "Und jetzt?"

Sie: "Jetzt haben wir Flaschendrehen gespielt!"

Normale Leute so:

Linde, Buche, Fichte.

Ich so:

Baum, Baum, Weihnachtsbaum.

Volksspiel aus Afghanistan: Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet! 😂😂😂

Sex hat viel mit Spielen gemeinsam: Der Singleplayer nervt nach 'ner Weile, aber der Multiplayer ist einfach genial und es gibt immer Neues zu entdecken.

Ich geh in den Entenpark, ich mach's mir dort gemütlich mit Rayman und Fruchtzwergen.

Ich wurde von einer Hexe verflucht und kann dann keine Texte mehr nur noch rückwärts tippen.

"Los Glurak, Flammenblitz!"

"Hast du gerade ernsthaft meinen Gecko ins Lagerfeuer geworfen?"

Harry in King's Cross zu seinem Sohn: Viel Spaß in der Schule, in der ich jedes Jahr fast gestorben wäre! #Bestdadever

Alle Kinder sind draußen, außer Emilia. Du spielst mit einem Schlawiner!