Wer hate den krassesten Minecraft glich ? Jesus er brauchte drei Tage zum respawen
Was sagt der Wind zu einer Palme? Halt die Nüsse fest ich Blase gleich
Alle Kinder liegen auf der Straße außer Diart, er fährt den Fiat.
Wie bringt man Kinder zum strahlen? —————————————————————————— Man bringt sie nach Tschernobyl.
Wie nennt man ein eingeschworenes Reptil?
Eine Eid-Echse.
Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.
Deine Mutter spielt brawl stars
BMW= Bayrischer Mist Wagen. Spaß ich mag BMW
Dieser Moment, wenn du nicht weißt, warum deine Freunde lachen und einfach mitmachst.
Vater: "wie macht das Huhn?" Tochter 3 Jahre alt: "Kikeriki!" Vater: "Wie macht das Schwein?" Tochter: "Grunz Grunz?" Vater: "Wie macht die Mutter?" Tochter. "MECKER!, MECKER!, MECKER!
Henry Seifert: Mum kannst du mich EinSEIFert
„Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden“, sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. „Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!“ „Da weiß ich ein bewährtes Mittel“, tröstete ihn der Pfarrer. „Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit.“
Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. „Wenn du mich fängst, kannst du mich haben“, sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.
Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. „Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben.“
Ein Dönnerliebhaber dinniert nicht er geht dönnieren
was ist der unterschied zwischen deiner mudda und milch milch gibt es in fett arm
Wenn der Mann duscht: Eiswürfel klirren.
Wenn ich dusche: Wir müssen die nächsten 2 Tage nicht heizen, das Wohnzimmer wird von einem finnischen Saunaverein besetzt, die Nachbarn denken, dass wir einen neuen Papst haben, und zwei Hobbits kommen ins Bad, um mir einen Ring zuzuwerfen.
Deine Mutter zündet Autoreifen an und verkauft sie als "Hot Wheels"
Lehrer: "So Kinder, jetzt sagt mal alle einen Reim auf euren Vornamen." Paul: "Gaul, Maul." Peter: "Später." Fritz: "Witz." Franz: "Themawechsel bitte." 😆😆😆😆😆😆😆😆
Fritzchen: komm zu spät zur Schule. der Lehrer: Entschuldigung . fritzchen :passt schon.🥳☺️🤣
Alle Kinder gehen zum jahrmarkt außer Frank der ist krank 🤣☺️🥳
Die die reich werden wollen müssen das unbedingt lesen🤑🫰: Kaufe ein totes Pferd und veranstalte damit ein Gewinnspiel. Du darfst aber nicht sagen, dass das Pferd tot ist. Verkaufe jedes Los für 10€. Da der Gewinner sich über Betrug beschweren wird, da das Pferd tot ist und er nichts damit nichts anfangen kann ➡️ Gib ihm einfach seine 10€ zurück. Viel Spaß mit dem Geld!😲💴💵💶💷💰🪙
