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Spieler-Witze

Wenn Chuck Norris Schiedsrichter ist, fliegen ständig Spieler vom Platz - 100 Meter hoch.

Warum können die Amerikaner kein Schach mehr spielen?

- Weil ihnen zwei Türme fehlen.

  • 7

    • Ein Junge versteckt sich abends im Schlafzimmer im Schrank, um zu sehen, wie es beim Sex abgeht. Dann kommen die Mutter und ein Priester und haben ordentlich Spaß. Plötzlich kommt der Vater. Der Priester versteckt sich schnell im Schrank, bevor der Vater sich mit der Mutter vergnügt. Der Priester bemerkt den Jungen, denkt sich aber nichts dabei. Der Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin." Priester: "Und ziemlich langweilig." Junge: "Ich hab hier noch nen alten Gameboy, für 20€ können Sie ihn haben." Der Priester nimmt an.

    Am nächsten Abend das gleiche Spiel. Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin, ich hätte hier für 20€ nen alten MP3-Player." Genervt nimmt der Priester an.

    Am nächsten Tag: Die Mutter hat erfahren, dass ihr Sohn sie beobachtet hat. Deswegen soll er in der Kirche beichten. In der Beichtkammer. Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin." Priester: "Lass den Scheiß!"

    Was macht ein Türke beim Fußball, wenn er eine Ecke bekommt?

    Er eröffnet einen Dönerladen.

  • 8

    • Deine Mudda ist so doof und sagt beim Sex: "Warum triffst du mein Loch nicht? Ich dachte, wir spielen Golf!"

    Wer ist im Ball und ist gelb, wenn er auf den Boden fällt?

    Schreibt es mir in die Kommentare und abonniert mich!

    Drei Pokémon gingen in den Park.

    Fragt der zweite: "Was ist das?"

    Sagt der dritte: "Das ist ein Pokéball."

    Fragt der erste: "Was ist ein Pokéball?"

    Sagt der zweite: "Das ist das, mit dem der Spieler auf uns wirft!"

    Fragt ein Pokémon: "Was ist der Unterschied zwischen einer Mutter und einer Mutter?"

    Der zweite sagt: "Die eine kann uns spielen, die andere kann unser Zentrum halten."

    Was ist das Lieblingspokémon eines Bowlingspielers?

    "Pinsir" natürlich.

  • 1

    • Berni

    Ihnen hat schon wieder ein Hund aus der Nachbarschaft in den Garten oder vor die Tür geschissen. Eklig! Was tun Sie? Verhalten Sie sich so, wie die meisten Zeitgenossen? Ärgern Sie sich und versuchen, den Köter mit Chemie und Elektronik abzuhalten?

    Mein Nachbar Heinz – ein erfahrener Psychiater – macht das ganz anders. Er hat zwar nichts dagegen, Köter mit Chemie und Elektronik abzuschrecken. Er sagt jedoch immer: "Wo bleibt dabei der Lustfaktor? Der Spaß kommt dabei doch eindeutig zu kurz." Heinz geht deshalb ganz anders vor. Dabei gilt: "Wirksam, ja wirksam muss es natürlich sein, wirksam und praktikabel."

    Heinz lässt seinen Sohn die eklige Hinterlassenschaft mit einer kleinen Schaufel einsammeln und in eine etwas größere Papiertüte stecken. Berni – das ist der Sohn von Heinz – darf diese Papiertüte dann vor die Tür der Kötererin bzw. des Köterers legen, anzünden, klingeln und laut rufen: "Feuer! Feuer! Feuer!" Was dann passiert? Sie können es sich selbst ausmalen.

    Der Köterer bzw. die Kötererin öffnet die Tür, sieht das kleine Feuer und versucht es reflexartig mit dem Fuß auszutreten. ... Treffer! Treffer! Treffer! ... Ha! Ha! Ha! – Das ist lustig. Berni, der das Schauspiel aus sicherer Entfernung beobachtet, schüttelt sich noch immer jedes Mal vor Lachen und ruft dann laut: "Ist doch nicht so schlimm! Ich will doch nur spielen!"

    Eine atemberaubende Blondine betritt das Casino. Sie kauft sich Jetons und geht zum Roulette-Tisch.

    Dort angekommen fragt sie die Croupiers: "Darf ich mich ausziehen? Wenn ich nackt spiele, gewinne ich immer."

    Die Croupiers sind etwas erstaunt, entscheiden sich aber, dem Wunsch nachzugeben.

    Die Blondine legt alle Jetons auf den Tisch und entkleidet sich.

    Die Kugel rollt.

    Die Kugel fällt auf eine Nummer.

    Die Blondine ist außer sich: "Hurra! Ich habe gewonnen! Ich habe gewonnen! Ich habe ..."

    Sie nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.

    Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind fragt einer den anderen: "Auf welche Zahl hat sie überhaupt gesetzt?"

    "Ich dachte du..."

    "Nein, ich dachte du...!"

    Und was lernen wir daraus?

    Blondinen sind nicht doof. Aber alle Männer sind Männer!

    Deine Mutter und dein Vater spielen Pimmelfechten und deine Mutter gewinnt.

    Deine Mudder versteckt sich beim Verstecken spielen hinter einer Glastür.

    Ein Blinder und ein Tauber spielen gemeinsam in einer Bar Musik. Da fragt der Blinde: "Und? Sind viele Leute da? Wie gefällt Ihnen die Musik?"

    Antwortet der Taube: "Spielen wir denn schon?"