Spieler-Witze

Chuck Norris pausiert Online-Spiele.

Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.

"Das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt, das kann ich wahrscheinlich gar nicht mehr."

~Das Letzte, was man hört, bevor man in irgendeinem Spiel auseinandergenommen wird.

Mutter ist voll im Stress, fragt den Sohn mit zuckersüßer Stimme: „Kind, hast du Lust mit dem Elektro-Elefanten zu spielen?“ – „Mama, ich bin doch schon 13! Kannst du mir bitte ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll?“

Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller.

Was macht ein Ghast im Fußballstadion? Seine Mannschaft anfeuern.

Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein. Oder alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Deine Mudder versteckt sich beim Verstecken spielen hinter einer Glastür.

Gott: "Ich kann Länder und Flüsse erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann Lebewesen erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen." Notch: (hat das Spiel verlassen)

Im Slytherin Quidditchtrainingslager:

Unwichtiger Typ: "Ich bin der beste Spieler im Team!"

Anderer unwichtiger Typ: "Kann nicht sein, denn das bin ich! Das hat mir Gott geflüstert." *zwinkert*

Draco: "Was soll ich gesagt haben?"

Was ist die Lieblingsmusik von einem Minecraft-Spieler?

"Bed-rock".

Fragt die Mutter ihren Sohn: "Sag mal, warum spielst du eigentlich nicht mehr mit dem Frieder?"

"Ach, Mutti", antwortet der Sohn seufzend, "würdest du mit jemandem spielen, der dich beim kleinsten Streit gleich verprügelt?"

"Nein, natürlich nicht", gibt die Mutter zurück.

"Siehst du, Frieder auch nicht."

Wieso können Deutsche kein Schach spielen? Weil ihre Züge zu spät kommen.

Warum spielen Amerikaner kein Schach? Weil ihnen schon zwei Türme fehlen.

Und warum spielen Araber kein Schach? Weil sich die Dame frei bewegen darf.

Und warum darf sich die Dame frei bewegen? Weil der Boden aussieht wie ein Küchenboden.

Was kann man mit Kurden nicht spielen? Stadt, Land, Fluss.

"Schatz, lass mal Verstecken spielen. Wenn du mich findest, haben wir Sex, und wenn nicht: Ich bin im Schrank."

Fragt eine erstaunte Zoobesucherin den Tierpfleger beim Affengehege: "Sagen Sie, das ist doch nicht normal, dass die beiden Schimpansen da vorne in der rechten Ecke sitzen und Poker spielen, oder?"

Der Tierpfleger: "Ja, das ist in der Tat ungewöhnlich, da haben Sie recht. Normalerweise sitzen die beiden um diese Jahreszeit in der Ecke hinten links und spielen Schach!"

An alle Fußballvereine: Warum teure Spieler kaufen, wenn man auch einfach günstig den Schiedsrichter kaufen kann?

Alle Kinder spielen Ritter, außer Gert, in ihm steckt ein Schwert.

"Ach Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk." "Tatsächlich?" freut sich Omi. "Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"