Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder, der ist der Köder.
An alle Fußballvereine: Warum teure Spieler kaufen, wenn man auch einfach günstig den Schiedsrichter kaufen kann?
"Ach Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk." "Tatsächlich?" freut sich Omi. "Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"
Welches ist das transgender-freundlichste Spiel der Welt?
Schach. Da kann jeder Bauer eine Dame werden.
Was ist der Unterschied zwischen den Bewohnern eines Altenheimes und den Spielern von Schalke 04?
Die einen sind langsam, unbeweglich und laufen orientierungslos herum, und die anderen sind einfach nur alt!
Was spielt man am besten mit einem Blinden?
„Ich sehe was, was du nicht siehst!“
Die Spieler des FC Schalke 04 werden gleich im Dezember gegen Corona geimpft - wie Herr Gesundheitsminister Spahn sagte: "Die Schwächsten zuerst!"
"Du bist so toll, du könntest in einem Film-Klassiker 2 Hauptrollen gleichzeitig spielen." "Dankeschön! In welchem denn?" "Dick und Doof."
Lass uns Mais spielen. Ich bin die Mikrowelle und poppe dich.
Was spielen die Kinder im Irak? Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet.
Die deutsche Fußballmannschaft fliegt zu einem Auswärtsspiel. Es wird ihnen schnell langweilig und sie beginnen im Flieger Fußball zu spielen. Da sagt der Pilot zum Copilot: "Geh nach hinten und regel das." Als der Copilot wiederkam, fragte der Pilot: "Warum ist es denn so leise?" Der Copilot antwortet: "Ich habe gesagt, Jungs, es ist doch so schönes Wetter, spielt doch draußen weiter!"
Ein Forscher geht durch die Savanne. Plötzlich taucht ein Rudel Löwen direkt vor ihm auf.
In seiner Verzweiflung holt der Mann eine Mundharmonika aus der Tasche und fängt an, ein Lied zu spielen. Und tatsächlich – die Löwen setzen sich um ihn herum und hören interessiert zu.
Doch plötzlich kommt ein anderer Löwe hinzu, springt auf den Mann zu und streckt ihn mit einem Prankenhieb nieder.
Da stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nebensitzer an und meint: „Wusste ich's doch – sobald der Taubstumme dazukommt, ist die Show vorbei...“
Wo spielen Pilze Fußball? - In der Champions League. 😂
Alle Kinder spielen Schafe, außer Rolf, der spielt den Wolf.
"Ich kann das Spiel nicht, ich bin so schlecht!"
"Du bist nicht schlecht,..."
"Danke, jetzt fühle ich mich besser."
"...du bist nur nicht so gut wie die anderen."
Hass...
Was macht ein Türke beim Fußball, wenn er eine Ecke bekommt?
Er eröffnet einen Dönerladen.
Warum können Waisenkinder kein Baseball spielen?
Sie wissen nicht, wo ihre Homebase ist.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine blaue Jacke anzieht, denken die Spieler, der Battlebus kommt.
Wenn Chuck Norris Minecraft spielt, steht im Chat: "Herobrine hat das Spiel verlassen".
Sohn: „Alex will die ganze Zeit mit uns spielen, aber Peter und ich wollen Seil springen!“
Mutter: „Dann binde Alex doch ein bisschen mit ein.“
Sohn: „Dafür ist das Seil zu kurz.“
Mutter: „Was?“
Sohn: „Was?“
