Osama und Trump spielen Schach. Wer gewinnt? Osama. Trump hat zwei Türme weniger.
Ein Elefant und eine Maus spielen Fußball. Da tretet der Elefant ausversehen auf die Maus.Entschuldigt sich der Elefant:"Oh,tut mir leid."Sagt die Maus:"Ist nicht schlimm,hätte mir ja auch passieren können."
Alle Kinder spielen Kutsche fahren, außer Raul, der spielt den Gaul.
Afghanistan ist das einzige Land, wo die Kinder verschwinden, wenn sie Verstecken mit Anschlag spielen.
Du weißt, dass du zuviel Call of Duty spielst... wenn du denkst, der Mann von DHL plaziert ein C4-Paket!
Geschichtsunterricht: „Die ersten olympischen Spiele waren in Griechenland. Dort waren die Vorfahren von Julius Ceaser Onkel, aber wir dürfen jetzt nicht vom Thema abkommen. 10 Sekunden später: „Die heutigen Bienen auf Hawai wurden 1690 in Athen zu Suppe verarbeitet.
Rudi besucht seinen besten Freund der gerade Trompete spielt . Rudi fragt :,, Wie lange spielst du schon ?” Darauf der Freund :,, 6 Stunden. ” Rudi : ,, 6 STUNDEN ?!” Freund : ,, Das was man halt will muss man sich verdienen .” Rudi : Und was willst du ? Startrompeter werden ?“ Freund : Nein die Wohnung von neben an .”
Sry Wenn es den schon gibt
3 Dinge woran du bemerkst dass in deinem Haus eine neue Eiszeit beginnt
1.Du musst dein Getränk nicht mehr mit Eiswürfeln aus der Tiefkühltruhe kühlen sonder du kannst einfach Eiszapfen von der Decke pflücken
2.Eisbären kommen zu dir um den Klimawandel zu überstehen
3.Pinguine spielen auf der Terrasse
Wenn deine Mudda Fortnite spielen möchte, macht Epic Games die Server schnell offline!
Was hören Minecraft spieler beim Einschlafen?
Antwort: *BETTROCK*
Schimpft die strenge Oberschwester mit einer jungen Schwester, weil eine ihrer üppigen Brüste aus der offenen Bluse lugt.
Entschuldigt sich die Gescholtene: "Immer diese Sportler von der Station VI, alle wollen sie spielen, aber keiner will aufräumen!"
Was macht ein Schalke-Spieler, nachdem er einen Punkt gemacht hat? Den nächsten Satz anfangen.
Alle Kinder spielen Angler, nur nicht der Sohn von Herr Schröder, der ist der Köder
Zwei Freunde gucken im Fernsehen ein Tennisspiel an. Als sie die Spieler auf den Platz kommen sehen, war einer der beiden ein Riesenkerl, mindestens 8 m hoch.
Fragt der eine Freund den andern: "Was ist denn das für einer?"
Sagt der andere: "Siehste doch, das ist der haushohe Favorit."
Was macht ein Drache im Fussballstadion?-Er feuert die Spieler an
"Jetzt hab ich aber die Nase voll", schimpft Schröders Frau. "Immer nur Fußball! Du rennst zu jedem Spiel, siehst dir jede Übertragung im Fernsehen an und interessierst dich mehr für deine Lieblingsspieler als für mich! Bestimmt weißt du nicht mal unseren Hochzeitstag!" "Ha und ob!", rumpft ihr Mann auf, "Das war als Schalke gegen Bayern 3:2 gewonnen hat!"
Kommt Fritzchen vom Fußball.Fragt Mama warum bist du den schon wieder verschnupft? Weil ich doch im Sturm spiele!
Sagte der Sohn zur Tochter: "Komm, lass uns Mais spielen. Ich bin die Mikrowelle und poppe dich!"
Mein Bruder musste ins Gefängnis. Es fiel ihm nicht gerade leicht. Er hat mit jedem Streit angefangen, der auch nur ein Wort sagte.
Zum Schluss hat er sogar seine Fäkalien an die Wände geschmiert.
Ich glaube wir spielen nie wieder mit ihm Monopoly.
Dieser Moment im Schach wenn die beiden ersten geschlagenen Figuren ein schwarzer Bauer und die weiße Dame sind
