Spieler-Witze

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor, ich wär nicht alleine.

Blizzi hat so viel Krebs, dass für ihn ein extra Mob eingeführt wurde.

Warum können 2 Blondinen nicht gleichzeitig Monopoly spielen?

Weil es nur 1 Bügeleisen gibt!

"Schatz, lass mal Verstecken spielen. Wenn du mich findest, haben wir Sex, und wenn nicht: Ich bin im Schrank."

Deine Mudda ist so fett, sie spielt in Star Wars den Todesstern!

Ich habe zwei Tore geschossen.

Wie ist es ausgegangen?

1 : 1

Ein Pokémon-Süchtiger versucht doch glatt, einen angemalten Stein auf deine Mutter zu werfen und sagt: "Komm schon!"

"Pokemon kann man nicht spielen", sagt der eine. "Doch, auf dem PokeFon", sagt der andere.

Fritzchen hatte Sexualerziehung, aber er dachte, er hätte Musik. Er sollte (in Musik) etwas erfinden, was die Trompete leichter spielen lässt. Also sagte er: "Ich habe den Doppelbläser erfunden! Dafür muss man auf die Knöpfe drücken und sie bläst doppelt!"

:-D

Deine Mutter geht auf den Fußballplatz und denkt, sie wär' Ronaldo!

"Lass meine Mudda aus dem Spiel, dann lass ich deine aus dem Keller!"

Gott: "Ich kann Länder und Flüsse erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann Lebewesen erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen." Notch: (hat das Spiel verlassen)

Was ist ein Pädophiler im Tor?

Ein Torpedo! :-)

Wer schummelt beim Spielen im Dschungel? Mogli!

Deine Mudda ist so hässlich, selbst ihre imaginären Freunde wollen nicht mit ihr spielen.

Es gibt jetzt DAS NEUE TRUMP SPIEL!!!

Zuerst spielt man "Mensch ärgere dich nicht", und wer verliert: "Russisch Roulette".

Wie heißt die neue amerikanische Nationalhymne, die Donald J. Trump ausgesucht hat?

"Spiel mir das Lied vom Tod!"

(Original: "Once upon a time in the west" H. Mancini)

Warum schaut Trump bei den Olympischen Spielen zu?

Weil er schauen will, wie hoch die Mexikaner springen können.

Drei texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: "Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen."

Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen."

Sagt der dritte: "Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika."

Barack Obama und Donald Trump spielen ein Skatspiel.

Obama legt eine Karte, Trump trumpft diese mit einem Buben. Fragt Obama heimlich: "Wie viele Trump-Karten oder Trumpfkarten hast du noch auf deiner Hand?" Trump sagt: "Mehr als man jemals denkt! Mit meinen spielerischen Fähigkeiten übertrumpfe ich nicht nur meine Gegner, sondern kann meine "Trump"- oder Trumpfkarten sogar während meiner Präsidentschaft einläuten, wovon mein Ansehen profitieren wird. Dazu zählen die Kündigung von Freihandelsabkommen oder die Abschaffung deiner "Obamacare". Deswegen "trumpfe" ich auch uralte und sinnlose Ziele, die bereits seit Jahren existieren, mit meinen eigenen Zielen und Wünschen." Obama antwortet: "Aha, deswegen also heißt dein Name "Trump". Aber ich finde, dass du deine eigenen und neuen Ziele zu sehr übertrumpfst. Übertrumpfe nach vielleicht zwei Jahren deine ehrgeizigen Ziele nicht noch einmal, sondern bleib ein normaler "Trump" als den 45. Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Das ist fast so viel wie ein normaler Trumpf im Spiel."