Was steht auf einem Laster, wenn Tim einsteigt? - Schwerlasttransport.
An einer Kirche irgendwo in Deutschland gingen die Bewohner einer kleinen Stadt jeden Tag in die Kirche, um Gott zu beichten, dass sie fremdgegangen sind. Das passierte jeden Tag. Eines Tages hatte der Priester die Nase voll und verbot jedem, darüber zu beichten. Also denken sich die Bewohner des Dorfes ein geheimes Codewort aus. Dieses lautete: "Ich bin gefallen." Das war das geheime Codewort für "Ich bin fremdgegangen". Der Pfarrer wusste nichts davon. Eines Tages starb der Pfarrer an Altersschwäche. Der neue Pfarrer wusste das Codewort nicht und ging zum Bürgermeister: ,,Sie müssen mal die Straßen neu bauen, die Leute fallen immer hin!" Meint der Bürgermeister: ,,Oh hahaha, keiner hat Ihnen das gesagt." Meint der Pfarrer: ,,Lachen Sie nicht, ihre Frau ist diese Woche schon 3 mal gestolpert!"
Martin wird an einer belebten Kreuzung von einer alten Dame angesprochen:
"Kannst du mir bitte über die Straße helfen?"
"Gern", sagt Martin, "wir müssen nur warten, bis es Grün wird."
Da regt sich die alte Dame auf:
"Junge, bei Grün kann ich auch alleine gehen!"
An einem Tag gehen zwei Schnecken über die Straße. Da sagt die eine Schnecke zu der anderen Schnecke: "Komm, wir gehen jetzt rüber." Da sagt die andere Schnecke zu der einen Schnecke: "Nein, spinnst du? Der Bus kommt in anderthalb Stunden."
Sie: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler!"
Er: "Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach 'nem Taxi gepfiffen!"
Ein Fahrradfahrer fährt mit einem Beutel bei der Polizei vorbei. Die Polizei fragt: „Was hast du in deinem Beutel?“
Der Fahrer: „Nur Mehl!“
Der Polizist: „Aha, das sagen sie alle.“
*Schaut rein*
Polizist: „Da ist wirklich nur Mehl drinnen... Du darfst weiterfahren.“
*1 Woche später*
Polizist: „Da ist wieder nur Mehl drinnen, du darfst weiterfahren!“
*1 Jahr später*
Polizist: „Ich bin sowieso nicht mehr im Dienst, kannst du mir bitte eine Frage beantworten, die ich mir die ganze Zeit stelle... Was hast du geschmuggelt?“
Fahrradfahrer: „Achso ja... Fahrräder natürlich!“
Neben dem Zebrastreifen vor der Schule hängt ein Schild. Darauf steht: „Bitte keine Kinder überfahren!“ Darunter hat jemand mit krakeliger Schrift geschrieben: „Genau, warten Sie lieber auf die Lehrer!“
Fährt eine Banane auf der Autobahn?
Alle Kinder spielen auf der Straße, außer Ulli, der steckt im Gulli.
Coronavirus hat nun auch in meiner Straße ein erstes Opfer gefordert: Der 49-jährige Erwin M. hat erfahren, dass er mit seiner Frau für 14 Tage in Quarantäne muss – er erschoss sich unverzüglich.
"Ich war heute auf der Straße. Da hat jemand geschrien: "Guckt mal! Da ist ProfiWitz!" Und alle drehten sich zu mir um. Da wurde ich etwas verlegen...
Vielleicht hätte ich ja doch nicht rufen soll'n."
Ein Mann, nachdem er mit einer Dampfwalze überfahren wurde: "Boah, bin ich platt!"
Zwei Tomaten laufen über die Straße. Wird die eine überfahren, sagt die andere: "Ja, sowas passiert..."
Passierte Tomaten 2021.
Stellt euch ein Auto vor, das es nicht gibt ...
...
Ein US-Reporter macht in China eine Umfrage zum politischen System. Er fragt einen Mann auf der Straße: "Do you have elections?" Der antwortet: "Yes, evely molning!"
Ein Mann fragt einen Soziologen auf der Straße: "Können Sie mir den Weg zum Bahnhof sagen?"
Soziologe: "Du, nee, leider nich', aber woll'n wir drüber reden?"
Wieso läuft der Igel über die Straße?
Um seiner Freundin zu zeigen, was in ihm steckt!
Die Polizei: „So können Sie nicht weiterfahren! Ihr Laster ist völlig überladen! Da werde ich Ihren Führerschein abnehmen müssen!“
Der Fahrer: „Ach, Herr Polizist, was soll das denn bringen? Der wiegt doch höchstens 20 Gramm!“
"Und? Wie war's bei der Führerscheinprüfung?"
"Durchgefallen - ich habe 'nen Geisterfahrer überholt..."
Wenn Chuck Norris über die Straße geht, wird Beton wieder weich.
