Vulgärer Humor
Wissen Sie, ihre Tochter sagt immer so schlimme Wörter. Ach, verdammt, woher hat dieses kleine A******** das nur?
Deine Mutter ist so schwer, dass, wenn sie zum unteren Teil der Erde geht, die Erde abstürzt.
Wenn man deine Mutter überfahren will, muss man auf der Hälfte nachtanken.
Deine Mutter ist wie ein Chinaböller: 5 Cent und jeder darf mal knallen!
Rosen sind rot, deine Mudder ist fett und dein Vater ist so dumm wie ein Baguette!
Was hat deine Mutter mit meiner Straße gemeinsam?
Bei der Kreuzung gab es einen Unfall.
Rosen sind rot, deine Tasche, die stinkt.
Ich, einige behaupten, ich wäre pädophil, dass trifft mich sehr in die Wehen und dabei ist sie mal grade zehn.
Bewachen, vernichten, töten, ficken.
Wen?
DEINE MUDDA!!!
Gras Geifel zu deiner MUTTER!
Deine Mudda ist gefickt, Laurenz Ledl!
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn Sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden!" Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind Sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. Zum Schluss erklärt der Professor: "So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt! Also immer schön aufpassen!" xD
Was schmeckt nach Scheiße? Du!
"Da knallt man einmal das geilste Mädchen aus der Klasse und schon redet die ganze Stadt darüber!" - Heinz 57 Grundschullehrer
Roses are red, violets are blue, I have 5 fingers and the middle one in you. We do it on the tish and my finger smells like fish.
Ich hab keine Haare am Sack, Mama hat rasiert!
Altenheim
...
Heinz, kann ich heute Abend mit deinem Pimmel spielen?
Nein, das macht schon die Moni.
Was hat sie, was ich nicht habe?
Parkinson!
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
"Gehen Sie weiter, hier liegt nur Scheiße!"
Was reimt sich auf Frankfurt am Main?
Ach, fick mich doch in den Arsch hinein!
Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.
Die Verkäuferin: “Soll ich dir einen runter holen?”
Junge: “Wenn ich danach einen Ball bekomme!”
Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis so lang ist.
“Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!”
“Da kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke sitzt.
Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!”
Wie gesagt, so getan.
Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: “Unke, Unke, willst du mich heiraten?”
Darauf die Unke: “Nein!” Und wirklich, der Penis hat nun 40 cm!
Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: “Unke, Unke, willst du mich heiraten?”
Darauf die Unke: “Nein!”
Wow es funktioniert! Der Penis ist nur noch 30 cm lang!
Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: “20 cm wären ideal. Ich gehe nochmal zum Teich!”
Gesagt, getan.
Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen.
Da ruft er: “Unke, Unke willst du mich heiraten?”
Da tönt es energisch aus dem Teich: “NEIN, NEIN und nochmals NEIN!”