Es unterhalten sich zwei Leute:
Der eine sagt: "Ich hasse es, wenn man Fäkalsprache benutzt!"
Da sagt der andere: "Ja, finde ich auch scheiße!"
Vulgärer Humor
"Eine Fernbeziehung finde ich jetzt nicht gerade so prickelnd."
"Aber Schatz, ich bin doch untenrum gut bestückt, das reicht allemal!"
Kann es sein, dass Honig Bienenkotze ist? Ekelhaft. Ich will das essen!
Schatz, bist du sauer?
Ja!
Warte, ich furz dich noch an!
💨
Jetzt bist du stinksauer 😂
Wegen Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und schlagen ihren Arzt oder Apotheker.
Es ist Spargelzeit.
Vincent [12] zieht sein T-Shirt aus!
Deine Mutter haut sich vor dem Frühstück zwei Pfannen in die Eier!
Deine Mutter ist so fett.
Es ist noch nicht wissenschaftlich bewiesen, ob deine Mutter auf der Erde lebt oder die Erde auf deiner Mutter lebt.
Wenn deine Mutter gefickt wird, schreit sie wie EAS!
Deine fette Mutter merkt nicht mal, wenn Kannibalen an ihr Fett hermachen.
Deine fette Mutter wird nicht mal in einem All-you-can-eat-Buffet satt.
Ich habe mich schon extra als Zauberer angezogen. Jetzt kann ich wieder mit meinem Stock wedeln!
Deine Mutter ist so hässlich, sie muss mit Magentabletten begraben werden, damit die Erde sie nicht mehr auskotzt!
Wenn deine Mutter duschen will, muss die in eine Waschstraße gehen.
Ich kann einen Zug anhalten und dabei einen fahren lassen.
Ein Leprakranker und ein Schwuler haben Sex.
Am Ende sagt der Schwule ganz leise zu dem Leprakranken: "Du, ich muss dir etwas beichten! Ich habe AIDS."
Daraufhin der Leprakranke: "Kein Problem, ich habe ihn stecken lassen."
Vögeln, die auf mein Auto kacken, gehört der Arsch zugeklebt!
Deine Mudda isst Erdnüsse und scheißt auf den Boden. Anschließend freut sie sich über das Snickers.
Axel. Mein Freund! Bitte stirb nicht!
Ich glaube, er ist tot. Er bewegt sich nicht mehr. Oh, nein! Jetzt muss ich ihn essen.
Schmeckt irgendwie nach Hähnchen.
Sagt der Dirigent zu den Musikern: Wer noch keinen (Noten)ständer hat, geht bitte rauf in den Lagerraum und holt sich einen runter!
