Vulgärer Humor
Ich habe mich schon extra als Zauberer angezogen. Jetzt kann ich wieder mit meinem Stock wedeln!
Deine Mutter ist so hässlich, sie muss mit Magentabletten begraben werden, damit die Erde sie nicht mehr auskotzt!
Wenn deine Mutter duschen will, muss die in eine Waschstraße gehen.
Ich kann einen Zug anhalten und dabei einen fahren lassen.
Ein Leprakranker und ein Schwuler haben Sex.
Am Ende sagt der Schwule ganz leise zu dem Leprakranken: "Du, ich muss dir etwas beichten! Ich habe AIDS."
Daraufhin der Leprakranke: "Kein Problem, ich habe ihn stecken lassen."
Vögeln, die auf mein Auto kacken, gehört der Arsch zugeklebt!
Deine Mudda isst Erdnüsse und scheißt auf den Boden. Anschließend freut sie sich über das Snickers.
Axel. Mein Freund! Bitte stirb nicht!
Ich glaube, er ist tot. Er bewegt sich nicht mehr. Oh, nein! Jetzt muss ich ihn essen.
Schmeckt irgendwie nach Hähnchen.
Sagt der Dirigent zu den Musikern: Wer noch keinen (Noten)ständer hat, geht bitte rauf in den Lagerraum und holt sich einen runter!
Nach einem ONS fragt er nach ihrem Namen. Sie sagt: "Wenn du den ersten Buchstaben von meinem Geschlechtsteil weglässt, weißt du, wie ich heiße." Er: "Was? Du heißt wirklich Otze?"
REWE hat angerufen! Deine Mutter soll nicht immer in die Bierflaschen scheißen!
Ich habe gestern ein Waisenkind Hurensohn genannt...
"Sag mal Apfel!"
"Apfel."
"Geh dich ausradieren, du dreckige Fehlbildung einer Dienstleistungen anbietenden Mutter!"
Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Flo, der macht das so. 💩😅
Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Frank, der kackt im Schrank. 😅🤣
Die letzten Worte des Abteilungsleiters:
„Hicks, Sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"
Die Erde war mal flach, bevor deine Mutter begraben wurde!
🎵 Ich hab' 'nen Puff.
Und mein Stammkunde heißt Jochen.
Er hat 'nen Dödel wie ein Rochen.
Jojojojojojo-Jochen! 🎵
Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen ist ein Igel in einer Kondomfabrik!
Beim Arzt oder Apotheker fressen sie die Packung und kacken sie auf die Packungsbeilagen!