Vulgärer Humor
Alle Kinder spielen mit Kondomen, außer Hans, der hat's am Schwanz.
Alle Kinder haben Sex, außer Dipper, der ist Stripper!
Haribo macht Kinder froh.
Steck den Finger in den Po.
Dreh ihn rein und dreh ihn raus.
Mmmmhhhhh, das sieht ja lecker aus!
Rosen sind rot.
Arzt zu mir: "Das könnte jetzt weh tun!"
Patient: "Egal."
Arzt: "Ich habe seit drei Jahren was mit deiner Frau!"
Alle Kinder trinken keinen Alkohol, außer Yusuf, der macht den Vollsuff!
Der Arsch hat Hunger auf einen Schwanz.
Scheiße ist das, wenn ein Furz etwas wiegt!
Bio Wahn.
Natursekt schmeckt auch nur nach Pisse!
Mutter zur Freundin am Telefon:
"Stell dir vor, ich habe im Kleiderschrank meiner Tochter eine Gurke gefunden!"
"Sei froh, dass sie endlich Gemüse isst!"
Leber, fette, schwarze, steh auf!
Bier, Bier, Alkohol!
Deine Mudda ist so fett, sie rollt über die Autobahn!
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet im Zug als Entgleisung!
Deine Mutter ist so dumm, sie schluckt etwas Spülmittel und ein Auto rein, und wenn sie verdaut hat, entsteht eine Waschstraße.
Deine Mutter ist so fett, sogar ihr Bauchnabel wiegt 200 Kilogramm!
Deine Mutter schiebt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie wär' ne Meerjungfrau!
Deine Mutter ist so fett, dass es nicht wissenschaftlich bewiesen ist, ob deine Mutter auf der Erde ist oder die Erde auf deiner Mutter ist.
Deine Mutter macht als Vorhaut bei einem Penis mit!
Motschekiepchen, das Rotzekiepchen!
Deine Mutter ist so fett, die hat bei den Einzelfotos im Kindergarten die ganze Turnhalle gebraucht, um ins Bild zu kommen!
Ein Jäger geht in den Waffenladen. Er fragt den Verkäufer nach einem neuen Fernglas. Der Verkäufer sagt: „Hier probier das hier.“ Der Jäger guckt durch das Fernglas, grinst und sagt: „Da ficken ja zwei Leute!“ Der sagt: „Zeig mal her!“ Der Verkäufer guckt durch das Fernglas und sagt: „Das ist ja meine Frau und der Postbote!“ Er gab ihm ein Gewehr und sagte: „Ok, wenn du dem Postboten den Penis abschießt, dann bekommst du das Fernglas und das Gewehr gratis!“ Der Jäger zielt und sagt: „Wenn ich jetzt schießen würde, dann würde ich ihrer Frau einen Kopfschuss geben!“