Und plötzlich ergibt das elterliche "Du musst immer viel trinken" einen Sinn...
Abends im Restaurant. Kellner: « Kann ich Ihnen noch etwas bringen? » Gast: « Hätte gerne Wasser, mit Rum. » Kellner: « So spät noch!? » Gast: « Stimmt,... dann nur den Rum. »
Ich pinkle im Stehen, weil mein Schwanz sonst im Wasser hängt.
Egal über wie viel du herrschst, Poseidon herrscht über das Meer.
"Okay Mama, entweder gibst du mir das Handy zurück, oder die Fische werden gekocht."
Marie, 10, hält das Glätteisen vor dem Aquarium.
Deutsche kochen ihre Nudeln mit Wasser. Russen kochen ihre Nudeln mit Wodka.
"Ich weiß wirklich nicht, warum meine Blumen immer vertrocknen."
(Mark, 45, steht auf dem Schlauch.)
Ein Mann steht auf der Brücke und flucht: „Scheiße, jetzt ist mir meine Brille in den Rhein gefallen!“
Ein Passant antwortet: „Das ist doch gar nicht der Rhein, sondern die Isar!“
Da meint der Mann: „Da merken Sie mal, wie schlecht ich ohne Brille sehen kann!“
Wie trinkt ein Huhn sein Getränk?
Auf Eggs!
Deine Mutter ist so fett, dass sie trotzdem armen Kindern hilft, denn wenn sie ins Wasser springt, fliegt es bis nach Afrika!
Mann im Meer - kurz vor dem Ertrinken: "HILFE, HILFE, HILFEEEEE!"
Spaziergänger am Strand: "Oh, sehr nett, vielen Dank - aber ich brauche keine Hilfe!"
Warum gibt es Ebbe und Flut?
Weil immer, wenn Chuck Norris kam, zog sich das Wasser zurück.
Was trinken Lateinlehrer am liebsten? Römerquelle?
Sagt der eine Freund zum anderen: „Manchmal muss man auch ins kalte Wasser springen.“
Am nächsten Morgen liest er von einem Jungen, der in Eiswasser erfroren ist.
Ich konnte meinen Hund nicht schnell genug ins Wasser bringen. Jetzt ist er ertrunken!
Dumme Gedanken:
Du kannst nie rückwärts auf einer Treppe stehen.
Der einzige Teil deines Spiegelbilds, den du lecken kannst, ist deine Zunge.
Der beste Teil einer Gurke schmeckt wie der schlechteste Teil einer Wassermelone.
Mit einem pfefferminzigen Geschmack im Mund Wasser zu trinken, ist die kalte, gegensätzliche Version von scharf.
Sagt ein Mann zu einem Ostfriesen: "Soll ich dir mal den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Atombombe erklären?"
"Ja, sag mal so, bei der Wasserstoffbombe ist dein Haus weg, dein Fahrrad ist weg und du bist weg. Bei der Atombombe ist dein Haus noch da, dein Fahrrad auch, nur du bist weg."
Am nächsten Tag kommt der Ostfriese und fragt: "Welche Bombe war das denn? Ich bin noch da, mein Haus ist noch da, nur mein Fahrrad ist weg."
Neulich im Vorstellungsgespräch: "Stellen Sie mich ein! Schon 3 Konzerne sind hinter mir her..." – "Ach, welche denn?" – "Gas, Strom und Wasser."
Was trinken Pferde?
WASSER MIT FOHLENSÄURE
Deine Mutter ist so dürr. Immer, wenn sie am See sitzt, kommen die Enten aus dem Wasser, um sie zu füttern!
