Weltkrieg-Witze
Frankreich verliert den Titel beim Fußball, aber gewinnt ihn im Weltkrieg.
China lächelt, Japan glüht.
Wie kapituliert man im Zweiten Weltkrieg am schnellsten?
Man zeigt die französische Flagge.
Ein Deutscher und ein Franzose treffen sich.
„We say you Germans never have fun.“
„The last time we had fun the Americans had to save you.“
Warum hat Deutschland den 2. Weltkrieg nicht gewonnen? Weil sie mehr auf Qualität gesetzt haben und weniger Panzer gebaut haben als zu viele Panzer.
Wollte gerade einen Witz erzählen, aber jemand STAHL in gerade. So wie SS kaliert.
Dieser Moment, wenn du in der englischen Armee im 2. Weltkrieg arbeitest, du musst niesen und jemand sagt: "Gesundheit."
Rekrut: "Commander, Flugzeug gesichtet. Wie können wir es identifizieren, ob es unseres ist?"
Commander: "Das ist einfach. Wenn es Bomben wirft, ist es amerikanisch. Macht es Fotos, ist es britisch. Wenn es 90° nach unten fliegt, ist es japanisch. Wenn es brennt, ist es sowjetisch. Und wenn keins da ist, ist es die Luftwaffe."
Gott schütze uns vor einem dritten Weltkrieg und vor dem deutschen Fernsehprogramm! Amen.
Geimpfte haben bei einem dritten Weltkrieg einen milderen Verlauf. :D
Hitlers Geburtstag 1945 war der einzige Geburtstag, wo das Haus davor schon verwüstet war.
Es ist kein Mensch, es ist kein Tier, es ist nämlich der Panzergrenadier!
Bei der Wehrmacht sitzen doch alle im selben Boot: Das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski.
Hitler hat eine gute Sache gemacht: Hitler hat Hitler umgebracht!
Ein weiser Mensch sagte einmal: "Angriff ist die beste Verteidigung."
Ich denke dann an die beiden Weltkriege und den Kalten Krieg. 😂👊
Adolf Hitler kommt morgens zum Dienst in den Reichstag. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg zum Reichstag muss er zu seinem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee "ADOLF IST DOOF" gepinkelt hat. Hitler ist sauer, lässt sich aber in der Reichstagssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen das gleiche Spiel. Es hat frisch geschneit und wieder sieht Hitler, dass jemand "ADOLF IST DOOF" in den Schnee gepinkelt hat.
Er bekommt einen Wutanfall. Hitler stürmt erbost in die Reichstagssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das, was ihr alle da draußen gesehen habt, ist eine Sauerei! Ich will sofort wissen, wer das war! Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!"
Betretenes Schweigen. Goebbels hüstelt: "Also, ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Baldur von Schirach vorsichtig die Hand. Sofort tobt Hitler los: "Also von Schirach, Sie waren es? Das hätte ich wirklich nicht von Ihnen gedacht!"
Da antwortet von Schirach: "Also ich geb's ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Ernst Röhm!"
Das kommt davon, wenn man einem Ausländer die deutsche Staatsbürgerschaft gibt: Ein vegetarischer Österreicher mit italienischem Gruß führt ein indisches Glückssymbol ein und baut Berlin nach griechischem Vorbild um.
Wie viele Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?
Keine Ahnung, hat noch keiner versucht!
Wie heißt der schnellste französische Zug?
Rückzug.
Wenn ein deutscher Soldat durch eine Explosion in die Luft fliegt, denken die Amis, es ist die Luftwaffe.