Weltkrieg-Witze
Um den Witz zu verstehen, musst du Russisch können.
Es sitzen 3 Russen in einem Raum im Zweiten Weltkrieg. Kommt zufällig ein Deutscher rein. Der Erste versteckt sich unter dem Bett. Der Zweite hinter dem Schrank und der Dritte auf dem Kronleuchter. Kam der Deutsche und sagte: "Gut, gut." Woraufhin der auf dem Kronleuchter antwortete: "А у тебя, Gut Gut, а у меня яйца жгут!"
Wie nennt man ein Gewitter in Frankreich?
Blitzkrieg.
Pauli fragt Mama: "Warum wurde Hitler beim Radfahren so oft von der Polizei angehalten?"
Mama: "Keine Ahnung?"
Pauli: "Na, weil er immer das falsche Handzeichen gegeben hat!"
Was ist der Unterschied zwischen der Sonne und Hitler?
Die Sonne geht im Osten auf und Hitler ging im Osten unter.
Wegen deiner Geburt ist der 2. Weltkrieg entstanden.
Wer beginnt den dritten Weltkrieg? Donald Trump und Kim Jong Un.
Warum beginnt der dritte Weltkrieg? Als der Senat Trumps Pläne zur Abschaffung der Obamacare und den Bau der Mauer ablehnte und er einen Film über Nordkorea sah, dachte er: "Wenn ich hier im Weißen Haus nicht machen darf, was ich will, dann soll es auch nirgendwo auf der Welt ein anderer dürfen. Das bedeutet: KRIEEEEG!!!!"
Hitler wurde mit 16 Jahren aus dem Haus geworfen mit der Begründung: "Sieh zu, dass du Land gewinnst..."
Welche Überlebensstrategien lernt ein französischer Soldat als erste?
- Hände lange oben halten. - In 7 Sprachen "Ich ergebe mich." rufen. - Friedfertig aussehen.
Chuck Norris hat in seinem Leben zwei Weltkriege angefangen.
Deine Mutter ist so fett, dass man sie im 2. Weltkrieg als Panzer genommen hat.
Deine Mutter ist schuld am Zweiten Weltkrieg.
Jeder wollte sie als Atombombe.
Deine Mudda ist schuld am Zweiten Weltkrieg. Jeder wollte sie als Atombombe!
Deine Mutter ist so hässlich, sie hat den 3. Weltkrieg ausgelöst.
"Die dicke Berta" war gar keine Bombe aus dem zweiten Weltkrieg – tatsächlich war es deine Mudda!
Der Arsch deiner Mutter diente im 2. Weltkrieg als Schutzbunker.
Wenn deine Mutter kacken geht, beginnt der dritte Weltkrieg.