Weltkrieg-Witze
Kennst du den Unterschied zwischen Christentum und Nationalsozialismus?
Im Christentum starb einer für alle – Im Nationalsozialismus sterben alle für einen.
Sagt ein alter Mann zu einem anderen: "Ich habe im 2. Weltkrieg 30 Air-Force-Piloten (aus den USA) getötet. Ich war ein schlechter Mechaniker."
Ebay-Kleinanzeigen: Französisches Gewehr aus dem Zweiten Weltkrieg, nie benutzt, nur einmal fallengelassen.
Wann ist der Krieg zu Ende? Wenn Göring in die Hosen von Goebbels passt.
Soldaten des Volkssturms werden jetzt immer zu zweit an die Front geschickt: Der Erste wirft einen Stein und der Zweite ruft „Bumm“.
Berlin war 1945 ein einziges Warenhaus - Da war 'n Haus und da war 'n Haus.
Ich wollte heute in Frankreich anrufen, aber es war wieder besetzt.
Ich habe Hunger.
Warum hat man in Hiroshima eine Atombombe geworfen?
Deine Mutter war zu schwer fürs Flugzeug.
Nach dem Weltkrieg fragen Leute die Schweiz: "Wie habt ihr den Weltkrieg geschafft?"
Die Schweiz: "Halt, halt, stopp! Nach Deutschland geht es dahin!"
Wenn nicht Hitler an die Macht gekommen wäre,
Verdun?
Soldat: "Ich habe den Plan der Sowjets!"
Hitler: "Woher?"
Soldat: "Naja, ich Stalingrad."
Wollte einen Witz über die Sowjetunion machen, aber jemand Stalingrad!
Wem fallen die Fehler auf? Jetzt Reichsadler! Um Himmlers Willen! Das Goebbels doch nicht!
Die Bombe in Nagasaki hieß nicht "Fat Man", sondern "Deine Mudda".
1900 war das schlimmste Jahrhundert, sogar schlimmer als der 2. Weltkrieg.
Nämlich Weltuntergang, deine Mutter wurde geboren!
Der Zweite Weltkrieg hörte auf, weil Chuck Norris fragte, ob er mitspielen könnte.
Warum lachen Chinesen über Deutsche?
Weil sie ihre Mauer noch haben.
Die Stalinorgel war ein erfolgreiches Instrument. Es hat die Zuhörer wahrlich umgehauen.
Kommt Fritzchen in einen Waffenladen. Sagt er: "Ich hätte gerne 10 kg Dynamit." Fragt der Verkäufer: "Wozu brauchst du denn das alles?" Sagt Fritzchen: "Mein Vater hat gesagt, ich soll den Rasen sprengen." 🧨