Weltkrieg-Witze

Das kommt davon, wenn man einem Ausländer die deutsche Staatsbürgerschaft gibt: Ein vegetarischer Österreicher mit italienischem Gruß führt ein indisches Glückssymbol ein und baut Berlin nach griechischem Vorbild um.

Als ein sowjetischer Soldat von Berlin zurückkommt, meint er:

"Das war ja der reinste Zoo da! Da gab es Tiger, Panther, Elefanten, Brummbären und sogar eine Maus!"

Eine Gruppe von Deutschen macht Urlaub in Polen, aber sie haben sich verfahren. Also fragen sie einen alten Mann nach dem Weg. Dieser antwortet: "Als ihr mit dem Panzer vorbeigekommen seid, habt ihr ja auch nicht nach dem Weg gefragt!"

Französische Panzer haben nur einen Gang, und zwar den Rückwärtsgang.

Ich habe einen russischen Witz, aber Josef Stalingrad.

Das Grün der französischen Flagge steht für die erfolgreiche Verteidigung Frankreichs.

Ebay-Kleinanzeigen: Französisches Gewehr aus dem Zweiten Weltkrieg, nie benutzt, nur einmal fallengelassen.

Alle Kinder haben Angst vor dem Atomkrieg, nur nicht Walter, der drückt den Schalter!

2. Weltkrieg.

Die Kinder sollen einen Aufsatz schreiben zum Thema: "Eine Bombennacht." Fritz erzählt: "Abends hatten wir einen Bombenangriff der Amerikaner. Wir mussten alle in den Keller. Drei Stunden später kamen die Engländer und warfen ihre Bomben. Wieder liefen wir in den Keller. Als der Angriff vorbei war und wir wieder in unserer Wohnung, da kam der liebe Gott." Der Lehrer fragt den Fritz verwundert, wie er auf diese Idee komme. Fritz sagt: "Doch, ich hab gehört, wie die Mama zum Papa gesagt hat: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch.'"

Was sagte der Bürgermeister von Paris, als die Wehrmacht dort einmarschierte?

"Einen Tisch für 100.000 bitte."

Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."

Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."

Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen!"

Der Arsch deiner Mutter diente im 2. Weltkrieg als Schutzbunker.

Was macht ein Franzose, wenn er einen Witz erzählt bekommt? Er fragt den Amerikaner, ob er es ihm erklären kann, weil er es nicht gecheckt hat.

In Berlin gibt es ganz viele Warenhäuser. Wenn man aus dem Bunker kommt, da waren Häuser!

Wer gewann 1945 die erste Tour de France?

Die 7. Panzerdivision.

Hitler wurde mit 16 Jahren aus dem Haus geworfen mit der Begründung: "Sieh zu, dass du Land gewinnst..."

Was haben GTA und der Zweite Weltkrieg gemeinsam?

Wenn du einen Stern hast, wirst du verfolgt.

Also ich glaube, die hatten im Zweiten Weltkrieg auch mit dem Wetter zu kämpfen, denn es herrschte schließlich überall Bombenwetter.

„Nazis sind wie Ether.“ „Wieso das?“ „Na, denk mal ans Ende vom zweiten Weltkrieg. Die waren ganz schnell weg.“ „Aah, ja. Hm... sie könnten aber auch etwas ganz gewöhnliches wie Wasserstoff sein.“ „Warum?“ „Das heute zeigt: wenn sich die Stimmung abkühlt, gibt’s ein Wiedersehen.“

Ein deutscher Kriegsveteran aus dem Zweiten Weltkrieg macht Urlaub in der Sowjetunion. Der Reiseführer fragt ihn: "Warst du schon mal in der Sowjetunion?"

Veteran: "Ja, zu Fuß, habe es aber nur bis nach Stalingrad geschafft."