Es war einmal eine Maus, die auf einem Feld herumkroch, als sie eine Kuh sah, die sie anmachte. Jetzt war die Maus in Kuhscheiße drinnen. Sie war wütend und piepte, bis eine Katze kam und sie rausholte. Die Maus war froh, aber wurde von der Katze gefressen. Moral von der Geschichte ist: Nicht jeder, der dich aus der Scheiße rausholt, ist dein Freund, nicht jeder, der dich in die Scheiße reitet, ist dein Feind, und wenn du in der Scheiße steckst, halt gefälligst die Schnauze.
Wenn ein Flugzeug genau auf der Grenze zwischen Deutschland und Österreich abstürzt... wo werden die Überlebenden begraben?
Überlebende werden nicht begraben.👌
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem gelben T-Shirt den Berg hochsteigt, denkt man, die Sonne geht auf.
Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
„Sie haben genau zwei Stunden Zeit, danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen!“
Nach zwei Stunden ruft der Professor:
„Schluss, meine Damen und Herren!“
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter, eine halbe Stunde später. Der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen. Will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Da bläst sich der Student auf:
„Herr Professor, wissen Sie eigentlich, wen Sie vor sich haben?“
„Nein“,
meint der Professor.
„Großartig!“
sagt der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.
Ich will niemandem etwas Böses. Auch wenn jemand, den ich nicht mag, die Treppe runterfällt, auf der ich stehe, mache ich ihm höflich Platz.
Dumme Dinge die man machen kann ( Sorry mir ist kein besserer Titel eingefallen) : 1. Fülle Vanillepudding in ein Glas mit der Aufschrift "Mayonaise" und genieße ihn in der Öffentlichkeit. 2. Stell dich in einen halbvollen Aufzug. Wen der Aufzug fährt, stell dich vor die Leute und sag:,,Sie fragen sich bestimmt, zu welchem Anlass ich sie heute hier versammelt habe..." 3. Gehe in ein Geschäft. Frage den Kassierer welches Jahr es ist. Wenn er dir das Jahr gesagt hat, laufe jubelnd aus dem Laden und ruf:,,Ja! Es hat funktioniert!" 4. Hol dir einen Doktortitel und ändere deinen Nachnamen zu Acula. (Dr.Acula)
Was machst du, wenn du eine Schlange in der Wüste siehst? Dich hinten anstellen!
„Doktor, wenn ich hier drücke, tut es mir weh. Wenn ich hier drücke, tut es mir weh. Und wenn ich hier drücke, tut es mir weh.“
„Dann ist es klar, du hast den Zeigefinger gebrochen.“
1982 wurde in Polen das Kriegsrecht verhängt (Stan wojenny w Polsce). Ein Journalist der "Newsweek" fragte einen Polen: "Wenn die Russen und die Ostdeutschen in Polen einmarschieren, wen werden Sie zuerst bekämpfen?"
Der Pole antwortete: "Die Deutschen, natürlich kommt die Pflicht vor dem Vergnügen."
Was macht eine Eule wen sie Hunger hat? Sie fragt ihre Oma
Wenn Fliegen hinter Fliegen Fliegen, Fliegen Fliegen hinter Fliegen her.
Kommt ein Hase zum Bäcker.Fragt er denn Bäcker hat du Möhren sagte der Bäcker nein.Kamm der Hase am nächsten Tag wieder .fragte er wieder hat du Möhren.Sagte der Bäcker nein wen du morgen wieder kommst nagel ich dich zu Jesus ans Kreutz.Kamm der Hase am nächsten Tag wieder.Fragte er hat du Möhren.Sagte der Bäcker nein ich Nagel dich jetzt zu Jesus ans Kreutz .Fragte der Hase Jesus hat du auch nach Möhren gefragt.
Joe kommt in die Schule und schreit: "Ich hab 'nen Gummiarsch, ich hab 'nen Gummiarsch!" Dann sagt der Lehrer: "Wenn du nicht aufhörst zu schreien, gehst du zum Rektor." Joe antwortet: "Ich hab 'nen Gummiarsch, ich hab 'nen Gummiarsch!"
Beim Rektor schreit Joe erneut: "Ich hab 'nen Gummiarsch, ich hab 'nen Gummiarsch!" Der Rektor sagt: "Wenn du nicht aufhörst zu schreien, rufe ich deine Eltern an!" Joe erwidert: "Ich hab 'nen Gummiarsch, ich hab 'nen Gummiarsch!"
Bei den Eltern ruft Joe: "Ich hab 'nen Gummiarsch, ich hab 'nen Gummiarsch!" Die Eltern sagen: "Wenn du nicht aufhörst, rufen wir die Polizei!" Joe antwortet: "Ich hab 'nen Gummiarsch, ich hab 'nen Gummiarsch!"
Die Polizei kommt. Joe sagt: "Ich hab 'nen Gummiarsch, ich hab 'nen Gummiarsch!" Die Polizei warnt: "Wenn du nicht aufhörst zu schreien, schieße ich!" Joe erwidert: "Ich hab 'nen Gummiarsch, ich hab 'nen Gummiarsch!" Peng! Joe ruft dann: "Ich hab 'nen Loch im Arsch, ich hab 'nen Loch im Arsch!"
Was macht ein Hausmeister, wenn er auf die Toilette muss? Er macht die Toilette sauber. 😄😄😄😄
Wenn der Waschbär ins Fitnessstudio geht, wird er zur Waschmaschine.
Was passiert, wenn ein Waschbär in das Fitnessstudio geht? Er wird zu einer Waschmaschine.
Was passiert, wenn ein Waschbär ins Fitnessstudio geht? Er wird zur Waschmaschine.
Wenn Chuck Norris von einem Hochhaus springt, fällt er nicht, sondern zieht die Erde an. 😂🤣
Die Schweiz hat sich noch nicht entschieden, für wen sie ist, weil Chuck Norris es auch nicht getan hat.
Im Religionsunterricht wird gefragt, wer die Welt erschaffen hat. Dann steckte Timmy seinen Bleistift in Lisas Rücken, und sie sprang auf und schrie: „Mein Gott!“ und sprang wieder zurück. Da antwortet die Lehrerin: „Richtig, Lisa, Gott hat die Welt erschaffen.“ Dann fragt sie: „Wohin kommt man, wenn man ein gutes Leben vor seinem Tod geführt hat?“ Timmy wiederholte seine Bleistiftaktion und stach Lisa noch härter in den Rücken. Sie sprang wieder auf und schrie: „Himmel!“ Da sagte die Lehrerin: „Richtig, du kommst in den Himmel.“ Danach fragte sie, was Mariam zu ihrem Mann gesagt hatte nach ihrem 50. Kind? Im selben Augenblick merkte Lisa, dass Timmy sie gestochen hatte, und schrie ihn an: „WENN DU MIR DAS DING NOCH EINMAL REIN STECKST, SCHWÖRE ICH DIR, DASS ICH DIR DEN HALS UM DREHEN WERDE!“
