Schlechte Witze
Ich wünschte, ich wäre ein Stuhl. Immer schön ruhig bleiben, während man mit jedem Arsch zurechtkommt.
Was ist gelb und kann schießen?
Zistole!
Der Lehrer sagt zu Peter: "Jetzt sing bitte eine C-Note!"
Peter singt eine C-Note.
Der Lehrer sagt: "Sehr schön, und jetzt G!"
Peter geht.
Ein Pfarrer ist unzufrieden mit der geringen Summe, die er jede Woche im Klingelbeutel findet. Ein Gast schlägt ihm deshalb vor, die anderen Kirchengäste zu hypnotisieren, um die Leute dazu zu bringen, etwas mehr zu spenden.
Pfarrer: "Und wie genau mache ich das?"
Gast: "Ganz einfach. Zuerst drehst du die Heizung auf, damit es etwas wärmer als sonst ist. Dann predige in einer monotonen Stimme. Währenddessen nimm eine Uhr an einer Kette und schwinge sie langsam vor den Leuten hin und her. Dann sage ihnen, sie sollen 20 Euro in den Klingelbeutel legen."
Am nächsten Sonntag versucht der Pfarrer es mit dieser Methode und zu seiner Freude ist der Klingelbeutel voll mit 20-Euro-Scheinen.
Das geht eine Weile gut, bis an einem Sonntag, gerade als die Versammlung in Trance verfiel, die Kette von der Uhr abbrach, mit einem dumpfen Knall auf den Boden zerbrach und ihre mechanischen Innereien überall verstreute.
"Scheiße!", schimpft der Pfarrer.
Es hat eine Woche gedauert, die Kirche wieder sauber zu kriegen.
Dieser Moment, wenn die Aufgabe lautet:
"Untersuchen Sie den Artikel."
Und du dann 3 Seiten Dachtextanalyse machen musst!
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu riechen.
Ich gab ihr versehentlich Superkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
#joernjausearmy🧃
Deine Mutter ist ein Vater, du Bastard!
Ich wollte Frauen den Gebrauch von Vibratoren anschaulich erklären, aber mein Slogan:
"Üben mit Rüben"
blieb schon im Ansatz stecken!
Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück?"
Daraufhin sagt ein Schüler: "Wenn mein Zeugnis in den Bach fällt, ist es ein Unfall, und wenn jemand es wieder herausholt, ist das ein Unglück."
Oskar: Siehst du dieses Loch dort? Mein Vater hat es gegraben.
Patrick: Nein.
Oskar: Hast du schon mal vom Toten Meer gehört?
Patrick: Nein.
Oskar: Mein Vater hat es erschlagen!
Gott: "Ich kann Länder und Flüsse erschaffen."
Minecraft: "Ich auch."
Gott: Ich kann Lebewesen erschaffen.
Minecraft: "Ich auch."
Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen."
Minecraft: left the game
Hallo, ich bin eine Eule.
Mann mit Frosch auf dem Kopf geht zum Arzt.
Sagt der Frosch: "Doktor, ich bin da in was reingetreten."
Warum brauchen Polizisten eine Schere, damit sie den Dieben den Weg abschneiden?
Dieser Moment, wenn man eine Rechenaufgabe von nur 3 fehlenden Variablen hat und du dann eine Seite für die Lösung investierst!
Was wirft Geld?
Ein Scheinwerfer!
Was machen 2 wütende Schafe?
Sie kriegen sich in die Wolle!
Wenn ein Soldat Durchfall hat, dann sprengt er die Schüssel!
*Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:*
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht, was Nahrung ist. Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt. Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht. Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist. Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute. Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht. In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.