Haben meiner Pflanze angeboten, sie nur noch 1x pro Woche zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
BadViper🦂 #😴😵💫🫡😟🙃😉#
Kommt eine Schwangere zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“ – Darauf der Metzger: „Sachen gibt’s!“
"Ich war einmal ein großer Wissenschaftler. Ich habe mich mit schwarzen Löchern beschäftigt. Ich habe sogar einmal ein schwarzes Loch berührt."
Freund: "Ich dachte, du wärst Billardspieler?"
"Bin ich ja auch!"
Mama fragt: "Weißt du, wo das Sieb ist, Fritzchen?" Fritzchen sagt: "Ja, das hab' ich weggeworfen. Da warn so viele Löcher drin."
Warum kann ein Bagger nicht schwimmen? Weil er nur einen Arm hat!
„Was machen Sie beruflich?“ – „Ich bin Zauberer.“ – „Und was für Tricks können Sie?“ – „Ich zersäge Menschen.“ – „Ach, haben Sie denn auch Geschwister?“ – „Ja, zwei Halbschwestern.“
Der kürzeste Witz der Geschichte: "Klopapierverleih"
Warum kann ein Skelett nicht über die Straße gehen? Es hat nicht die Nerven dazu.
Felix: "Danke, dass du hinter mir stehst!" Ich: "Ja, aber nur, um dir das Messer in den Rücken zu stechen!"
(Entschuldigung, wenn es für euch zu brutal ist)
Wie nennt man ein Rudel aggressiver Wölfe? Wolfgang.
Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!“
Zwei Eskimos kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“ – Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“
Fragt der Ober: "Haben Sie einen Tisch bestellt?" Antwortet der Gast: "Nein, warum? Sind Sie Tischler?"
Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“
237% aller Menschen übertreiben völlig!
„Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!“
Treffen sich zwei Deutschlehrer am Strand. "Genitiv ins Wasser!" – "Wieso, ist es Dativ?"
Eine Person ging in eine Straße und war pleite. Was ist passiert?
Er spielte Monopoly. 😂😂😂
„Alles Gute zum Geburtstag, du Jungspund! Warst du eigentlich traurig, als die Dinosaurier ausgestorben sind?“
„Ab sofort nennen wir dich Heavy Metal: Silber im Haar, Gold in den Zähnen, Blei in den Knochen.“