Iena 🥀

Ich habe immer gedacht, dass ich mit fernöstlichen Philosophien mein "Inneres Ich" erreichen kann, und nicht etwa mit 1-lagigem Klopapier.

Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich, „Och wie süß”. Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt, „Ja, sie hat tatsächlich zugenommen.”.

Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler seinen Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen? - Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikodo.“

Frau zu Ihrem Liebhaber: „Schatz, liebst du mich eigentlich nur, weil mir mein Vater ein großes Vermögen hinterlassen hat?“

Liebhaber: „Schatz, natürlich nicht! Ich würde dich immer lieben, egal von wem du das Vermögen hast.“

Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus? - Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.

Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen. - Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm bei, zu schwimmen.

Ein Jäger will Bären jagen. Er sieht einen, zielt und verfehlt.

Daraufhin sagt der Bär: "Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen!"

Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück, bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Er zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär: "Jäger, wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des Waldes!"

Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer, zielt und verfehlt. Darauf der Bär: "Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen."

Mama, ich bin doch jetzt schon 14, bekomme ich endlich einen BH!!

NEIN, HANS!!

Doktor: "Tut mir leid, aber Sie haben Aids und Alzheimer."

Daraufhin der Patient: "Puh, zum Glück kein Aids!"

Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.

Wie viel wiegt eigentlich dein Frau? - Frag mich doch bitte etwas Leichteres.

Als ich mein Gewehr bei der Bundeswehr verloren habe, haben die mir tatsächlich 800 Euro in Rechnung gestellt.

Jetzt verstehe ich auch, warum der Kapitän bei der Marine mit seinem Schiff untergeht.

Stell dir vor, deine Füße sind in Beton gegossen. Zusätzlich hast du Handschellen um. Die Handschellen sind an einen Baum gekettet. Wie kommst du da raus? - Hör auf, es dir vorzustellen.

Wann weißt du, dass du schlimme Akne hast? - Wenn die Blinden versuchen, dein Gesicht zu lesen.

Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann. - Ich nur einmal - Ich dachte du hast gar keinen Mann. - Ach so, ich dachte wir reden über deinen Mann.

Man zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann".

Was sitzt auf einem Baum und winkt? - Ein Huhu

“Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?”

“Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße!”

Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick." - Mann: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung." - Doktor: "Sie sind auch hässlich."