Alte-Witze

Witz schreiben

Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Man sagt: "Ok, jetzt reden alle der Reihe nach, die Älteste fängt an."

"Wie alt schätzt du mich?"

"Nach deinen Augen 25, deinem Lächeln 21 und dem tollen Körper 23."

"Wie lieb von dir."

"Lass mich noch addieren."

Eine ältere Dame beobachtet zwei Männer, von denen einer ein Loch buddelt und der andere es wieder zuschüttet. Nachdem das 3 mal so geht, ist ihre Neugier doch so groß, dass sie hingeht und einen der Männer anspricht, was sie denn da machen.

Der Mann antwortet: "Naja, normalerweise sind wir zu dritt, aber der, der sonst die Bäume pflanzt, ist heute krank."

Alte Menschen sind sooo lustig anzuhören:

Er: *tippt den anderen an.*

Der andere: „Höö wer tippt mich da an?“

Er: „Ich!“

Der andere: „Wer ist ich?“

Er: „Erkennst du mich etwa nicht mehr, Dieter?“

Der andere: „Ich bin nicht Dieter...“

Ist es eigentlich für alte Menschen gefährlich, wenn sie auf der Tastatur gleichzeitig "Alt" und "Entf" drücken?

Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 42.

80 Jahre alt. 20 Millionen auf der Bank. 42 Grad Fieber.

Mein Hamster wäre heute 40 Jahre alt geworden.

Ist aber seit über 39 Jahren tot.

Sagt der acht Jahre alte Fritzchen stolz zu seinen Freunden: "Ich habe heute im Unterricht gezeichnet."

Antworten seine Freunde beeindruckt: "Boar krass, in welchem Fach?"

Fritzchen ganz erfreut: "Im Kunstunterricht."

Ein Mann besucht einen alten Freund. Plötzlich rennt ein kleines Mädchen durch das Zimmer. „Diplom“, ruft der Freund, „bring uns zwei Tassen Kaffee.“ „Woher hat sie denn den Namen?“, fragt der verwunderte Besucher.

Der Freund seufzt: „Ich hab’ meine Tochter auf die Universität in Lissabon geschickt, und damit kam sie zurück.“

Ein alter BVB-Fan liegt im Sterben. Um ihn herum seine ganze Familie.

Sein Sohn fragt ihn, ob er noch einen letzten Wunsch hätte.

Darauf antwortet er: "Melde mich bei Schalke an!"

"Aber warum, Vater? Du warst doch dein ganzes Leben BVB-Fan!"

"Meld mich bei ihnen an! Besser einer von ihnen stirbt als einer von uns!"

Ich würde mich nicht als alt bezeichnen. Ich bin noch *aua* top *aua* fit und außerdem mein, na wie heißt das nochmal... Gehirn (?) ist noch ähmmm top... *grübelt* top... fit! Ja... Logisch!

Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.

Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?" Sohn: "Ja." Detektor: "Mieeep!" Sohn: "Okay, ich war im Kino." Detektor: "Mieeep!" Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken." Vater: "Du hast waaaas? In deinem Alter haben wir nie getrunken!" Detektor: "Mieeep!" Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "Mieeeeeeep!"

Meine Frau verhält sich wie ein altes Radio.

Sie braucht ab und zu eine neue Röhre, damit sie wieder einigermaßen funktioniert.

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann.

Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"

Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."

Jesus: "Wie sieht er denn aus?"

Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."

Jesus: "Vater!"

Alter Mann: "Pinocchio!"

"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."

"Wie alt ist sie denn?"

"Zweiundsechzig."

"Verschrotten!"

In einem Flugzeug sind 5 Leute: Der Pilot, der berühmte Sänger Michael Jackson, Wladimir Putin, ein Junge und ein älterer Mann.

Da stürzt das Flugzeug ab, aber es gibt nur 4 Fallschirme. Der Pilot nimmt den ersten Fallschirm mit den Worten: "Ich muss noch im nächsten Film mitspielen!" Als nächstes nimmt sich Michael Jackson einen Fallschirm und sagt: "Meine Fans und meine Kinder brauchen mich!" Dann nimmt sich Putin den dritten Fallschirm. "Ich muss weiter Krieg gegen die Ukraine führen!", sagt Putin. Dann sagt der Mann zum Jungen: "Nimm du den letzten, ich bin alt, ich sterbe bald, du hast ein ganzes Leben vor dir." Da sagt der Junge lachend: "Es sind noch 2 Fallschirme da. Putin hat den Rucksack von dem Piloten genommen!"

"Papa", fragt die 18-jährige Anna, "wann darf ich denn endlich den Führerschein machen? Ich bin doch jetzt alt genug!"

"Du vielleicht schon", meint der Vater, "aber unser Auto noch nicht!"