Anekdoten

Tante Frida war drei Stunden zu Besuch.

"Ich möchte jetzt gehen. Fritzchen, bringst du mich zum Bahnhof?"

Fritzchen: "Das geht leider nicht, Mama hat nämlich gesagt, dass wir die Erdbeertorte anschneiden, sobald du weg bist!"

Geht die kleine Mila zu ihrem Vater: „Papa, ich habe zwei Fragen an dich. Die erste Frage: Kann ich bitte mehr Taschengeld haben? Und die zweite: Warum nicht?“

Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.

Er: "Schatz, wir haben im Lotto gewonnen!"

Sie: "Gib mir meinen Anteil, ich will dich verlassen!"

Er: "Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier sind deine 15 Euro."

Kommt ein Beamter mit blauer Wange nach Hause. Fragt seine Frau: "Na, haste wieder aufm Stempelkissen geschlafen?"

Hans sagte zu seinem Freund Fritz: "Mein Kollege ist leider gestern gestorben."

Daraufhin Fritz: "Oh je, das ist ja schrecklich! Wie ist das denn passiert?"

Daraufhin Hans: "Er ist von der Zugspitze gefallen."

"Das ist ja eine ziemlich dumme Idee, auf das Dach eines Zuges zu klettern!", rief Fritz empört.

Drei Männer dürfen sich, bevor sie in einen Swimmingpool springen, etwas wünschen. Der erste springt und ruft: "Geld". Kaum ist er drinnen, schwimmt er in Geld. Der zweite springt und ruft: "Gold". Und auch er schwimmt in Gold. Der dritte nimmt Anlauf. Er merkt nicht, dass sein Schuhband offen ist, stolpert und schreit: "Scheiße!"

Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er den Nachbarn: „Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben, als sie so krank war?“

„Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben“, sagt der Nachbar.

Gesagt, getan. Als der Bauer eine Woche später seinen Nachbarn trifft, trauert er: „Meine Kuh ist tot.“ Darauf der Nachbar: „Meine damals auch.“

Peter ruft seine Tante an: "Ich danke dir für das Geschenk, das du mir zu Weihnachten geschickt hast." – "Ach", erwidert die Tante, "das ist doch nicht der Rede wert." – "Der Meinung war ich auch", entgegnet Peter, "aber Mami meinte, ich müsste mich auf alle Fälle bei dir bedanken."

Treffen sich drei Mütter mit ihren kleinen Kindern im Park. Sagt die eine: "Mein Kind heißt Kirschblüte, weil mir in meiner Schwangerschaft eine Kirschblüte auf den Bauch gefallen ist." Andere Mutter: "Mein Kind heißt Apfelblüte, weil mir in meiner Schwangerschaft eine Apfelblüte auf den Bauch gefallen ist. Und wie heißt ihr Kind?" Dritte Mutter: "Baum."

Der angeheiterte und verzweifelte Ehemann zu seiner Frau:

"Komme ich nachts um 2 nach Hause, stehst du mit dem Nudelholz da. Anscheinend bist du am Backen. Komme ich morgens um 5 nach Hause, stehst du mit dem Reisig-Besen da. Anscheinend willst du dann noch wegfliegen. Gibt es eigentlich auch noch irgendeine Uhrzeit, in der du nicht wach bist?"

Der Lehrer möchte von seinen Schülern einen Nebensatz hören, der mit DENN beginnt.

Es meldet sich der Schüler Sepp, Sohn des Bauern Hinterhuaber: „Meine Oma geht mit der TIMES unter dem Arm über den Hof.“

Lehrer: „Wo bleibt denn der Nebensatz mit DENN?“

Schüler: „Ich glaube, meine Oma geht zum Klo, denn sie kann kein Englisch.“

Fritzchen hat in der Schule das Thema Sexualkunde. Als er nach Hause kommt, fragt er seine Mutter: "Mami, Mami, kannst du mir bei den Hausaufgaben helfen? Ich muss lernen, Sex zu machen." Da sagte die Mutter: "Nein, frag deinen Vater." Da fragt Fritzchen seinen Vater. Er sagte: "Nein, Fritzchen, ich habe gerade keine Zeit. Frag deine Schwester." Als Fritz und seine Schwester fragt, sagt sie: "Ok." Dann ging sie ins Schlafzimmer. Eine Woche später kam Fritz mit dem Test zurück. Er zeigt ihn seiner Mutter und sagt: "Mami, mami, dank meiner Schwester habe ich eine Eins geschrieben."

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt.

Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro.

Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat 'ne Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?"

Dieser eine Moment, wenn deine Mutter in dein Zimmer kommt, wieder geht und die Tür auflässt.

Der Schulrat macht einen Unterrichtsbesuch. Er fragt den kleinen Fritz: "Wer hat Karthago zerstört?" Fritz antwortet: "Weiß ich nicht, aber ich war's nicht!"

Verwundert wendet sich der Schulrat an den Klassenlehrer, doch der antwortet: "Ich kenne den Fritz und seine Eltern, das sind anständige Leute. Wenn er sagt, er war's nicht, dann glaube ich ihm das!"

Noch entsetzter geht der Schulrat zum Direktor und erzählt ihm von dem Vorfall. Dem Direktor ist das alles furchtbar peinlich und er sagt: "Ich hoffe doch, dass der Ruf unserer Schule deswegen nicht beschädigt wird. Wissen Sie was, ich gebe Ihnen 100 Euro, und wir vergessen die Sache."

Der Schulrat kann es nicht fassen, geht zurück ins Kultusministerium und erzählt seinem Vorgesetzten davon. Dieser überlegt einen Moment und meint dann: "Ich glaube ja, der Direktor war's! Woher hätte er sonst wissen sollen, wie viel der Schaden gekostet hat?"

Tonks: Bin gerade mit jemandem zusammengestoßen. Hatte nicht mehr alle Tassen im Schrank! Der hat doch wirklich nichts gesagt und ist einfach umgefallen! Ich glaube, den kennst du sogar. Belauscht oft unsere Gespräche im Orden.

Remus: Wer?

Tonks: Na, der Stuhl am Stammtisch!

Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“

Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“

Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“

Ich weiß nicht, ob Sie davon gehört haben, dass in Russland darüber gesprochen wird, die Uhrzeit zu vereinheitlichen. Weil sie von einem Teil des Landes zum anderen eine Differenz von neun Stunden haben.

Und der Premierminister ist zu Putin gegangen und hat gesagt: „Herr Präsident, wir haben ein Problem. Ich habe meine Familie in den Urlaub geschickt und habe sie angerufen, um ihnen Gute Nacht zu sagen, aber bei ihnen war es bereits morgen und sie waren schon am Strand. Ich habe Olaf Scholz angerufen, um ihm zu einem Jahrestag zu gratulieren, aber bei ihm war es schon der nächste Tag. Ich habe Xi Jinping angerufen, um zum neuen Jahr zu gratulieren, aber bei ihm war es noch das alte Jahr.“

Da antwortet Putin: „Ja, das ist mir auch schon passiert. Ich habe Prigoschins Familie angerufen, um ihnen mein Beileid auszusprechen, aber das Flugzeug war noch gar nicht gestartet.“

**Wieso ist das so?**

**+: Mama –: Ich**

+"Lerne!"

–"Mama, siehst du nicht, dass ich schon seit 15 min lerne?"

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+"Räume dein Zimmer auf!"

–"Ich bin gerade dabei, aber weil du es jetzt gesagt hast, werde ich das nicht machen."

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+"Räume den Tisch ab!"

-*Krise* "Ups, mir sind die Teller runtergefallen, so ein Pech!"

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+"Räume die Spülmaschine aus!"

-"Was mach ich denn seit Minuten? Mich wundern, wie schön die Dinger in der Spülmaschine sind, oder was?"

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**Stimmt das, oder nicht?**