Antiwitze
Ich möchte bitte ganz viele Dislikes. Schreibt mal in die Kommentare, wie viele wir schaffen.
"Sag mir mal was auf Französisch."
"Bebo la leche."
"Bro, das ist Englisch!"
Du bist kein Hurensohn!
Die Wissenschaftler haben etwas herausgefunden, sind aber wieder reingegangen.
Diese Pflanzen sind künstlich.
"Was, echt?"
Nein!!! Unecht!
Abstimmung
Ich bin dafür, dass wir dagegen sind.
Es war im Sommer 89.
Meine Katze ist gestern gestorben. Weißt du, wer auch gestorben ist?
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh
Doris.
Fritzchen zum Lehrer: "Wissen Sie, wie man einen Dummkopf neugierig macht?"
Lehrer: "Nein, wie denn?"
Fritzchen: "Ich erzähle es Ihnen morgen!"
Mama, darf ich draußen die Blumen gießen?
"Marie, es regnet doch!"
Na, und... Dann nehme ich halt nen Schirm mit!
1. 3D Drucker kaufen.
2. 3D Drucker drucken.
3. Gekauften 3D Drucker zurückschicken.
Man macht keine Witze über Mobbing. Das ist nicht lustig.
Wenn Google Google googelt, googelt Google Google, doch Google googelt auch Google googeln.
Wofür brauchen Fische Schuppen?
Antwort: Wo sollen sie sonst ihr Fahrrad unterstellen?
„Brennholzverleih“ soll der kürzeste Witz sein. Ich bin selber #Gegenspam. Manche haben es falsch verstanden, ich wollte das nur klarstellen.
Wie heißt ein Hund ohne Beine?
Ist doch wirklich egal, wie so ein Hund heißt. Wenn man ihn ruft, kommt er eh nicht.
Was ist dieser Witz?
Unnötig!
Was ist grün und kann nicht schwimmen?
Ein grüner Bagger!
Warum will ein Sandkorn nicht in die Wüste?
Weil da viel los ist!
Warum leckt sich ein Hund die Eier?
Weil er's kann!