Neue Böse-Witze - Seite 5 - Schlechte Witze

Timo: Da braut sich was zusammen!

Leo: Ein Bier?

Timo: Nein, was Böses!

Leo: Ein alkoholfreies Bier?

Abkürzung GMBH: Gesellschaft mit bösen Hintergrundgedanken.

DRK: Dich rettet keiner!

Deine Mutter arbeitet bei McDonald's als Big Mac.

Nicht böse gemeint.

Deine Mutter ist so fett, dass die Kinder denken, dass es ein Heißluftballon wäre.

Bitte mit Humor nehmen, nicht böse gemeint!

Inzest ist doch wunderbar, da werden alle Wünsche wahr. Der Bruder mit der Schwester, doch Papa ist ihr Bester, weil der ein Riesen-Pimmel hat, der Bruder macht sie niemals satt. Und spritzt ihr Papa seinen Saft, ist auch das Töchterchen geschafft. Die Mutter ist ein scharfes Luder, und widmet sich dafür dem Bruder. Sie ist dem Vater gar nicht böse, der Sohn spritzt geil in ihre Möse. So läuft verpöntes Inzest-Spiel, ich halte von der Sache viel.

Die rechte Hand war meine Muschi, der Schwanz-Vibrator für die Uschi. Der Eltern-Meinung, wir mussten lachen: „Verkehr ist nur zum Kindermachen“. So trauten wir uns nicht zu ficken, war Uschi scharf auf meinen Dicken. Wir mussten uns daran gewöhnen und beim Wichsen leiser stöhnen. Die Heuchelei ist nicht zu fassen, kann die Drecks-Moral nur hassen.

Top 10 der schlimmsten Harry-Potter-Figuren:

10. es gibt 9. keine Figur 8. in der Reihe 7. die es verdient hat, als 6. schlimmste Figur betitelt zu werden, 5. denn alle Figuren 4. haben ihre eigenen 3. Eigenschaften, 2. die sie interessant und einzigartig machen.

1. Dolores Umbridge.

Arzt: „Sie sind zu dick.“

Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung.“

Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“

Harry sagt zu Voldemort: "Ich habe etwas, was du nicht hast!"

Daraufhin sagt Voldemort: "Ist es schon wieder die Nase?"

Harry: "Nee, Haare."

Warum kippt eine Blondine Wasser über den Computer? – Damit sie besser surfen kann.

(An die Blondinen, ich bin auch blond, aber soll nicht böse gemeint sein!)

Mama, Mama, die böse Nachbarin hat mit ihrer Schere meinen Ball kaputt gemacht!

Warum hat Putin keine Mutter?

Blöde Frage, der Teufel hat keine Mutter!

Voldemort zu Harry: "Ich habe eine ganze Armee und bin der mächtigste Zauberer!"

Harrys Antwort: "Und ich habe eine Nase. Und bin der Auserwählte."

Alle Uchias sind böse, außer Crouge, der ist tot.

Wenn deine Mutter Fortnite spielt, dann ist der Zombieboss wieder am Start.

Meine Mutter sagt, dass sie vor 2 Wochen eine schwarze Gestalt im Keller gesehen hat. Sie war sich 100 % sicher, dass sie sich nicht getäuscht hat.

Im Keller gibt es fast kein Licht und die Gestalt, die aussah wie ein Mensch, starrte sie böse an. Seitdem traue ich mich nicht mehr in den Keller zu gehen. Auch wenn ich stark bin, werde ich mich vermutlich nie wieder trauen, dorthin zu gehen.

Älteres Ehepaar:

"Du, Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen!"

Karl-Heinz: "Das Böse schläft nie!"

Vorweihnachtszeit

Ich ging im Walde so für mich hin...

...mir war sehr weihnachtlich im Sinn.

Da sah ich ein frierendes Mägdelein, die wollte so gern gewärmet sein.

Ich nahm sie mit zu mir nach Haus und zog ihr die nasse Kleidung aus.

Beim Anblick der vielen Kerzen empfand sie Freude im Herzen...

...und weil sie auch so denkt, hatte ich sie reichlich beschenkt.

Auf einmal schaute sie mich sehr böse an und sprach:

"Du bist doch gar nicht der Weihnachtsmann!"

"Aber meine Gute, siehst du nicht Sack und Rute?"

Da schaute sie mich nicht mehr böse an und sprach:

"Wahrhaftig, du bist der Weihnachtsmann!"

Mein Onkel ist Papst und wir gehen immer jeden Tag zum Kindergarten und laden die Kinder zum Beichten in die Kirche ein, in den Beichtstuhl.

Nicht böse gemeint, soll niemanden verletzen.

Lautlos drehte ich mich zu den zwei Mädchen, Lisa und Emely um, die direkt hinter mir saßen. Gerade jetzt ist mir aufgefallen, dass sie aufgehört haben, auf der Tastatur rumzutippen. "Was macht ihr denn?", fragte ich etwas unsicher und warf schnell einen verstohlenen Blick auf den schwarzen Bildschirm. "Wir melden uns ab. Und dich sollte das gar nicht interessieren. Dreh dich gefälligst wieder um!", entgegnete Lisa leicht verärgert.

Etwas beschämt ließ ich mich zurück auf meinen Stuhl fallen, den Blick aufmerksam nach vorne gerichtet. Der freche Fritz hatte sich schon wieder einen Spaß erlaubt und schmiss kichernd eine Plastiktüte durch den Raum. Die anderen Jungs tobten laut brüllend und lachend um ihn. Die Lehrerin musterte sie mit versteinertem, bösen Blick, während sie sprach: "Was soll denn dieser Unsinn! Setzt euch sofort hin und haltet die Klappe, sonst schicke ich euch raus!"

Doch statt zuzuhören, plauderte Fritz mit seinem Sitznachbar Louis. Die Jungs lachten und blödelten ununterbrochen herum. Kurze Zeit später warfen sie wieder Stifte, Radiergummis und bekritzeltes Papier herum. Nun sagte die Lehrerin mit gemeiner Stimme: "Hört jetzt endlich auf, ihr verdammten Hampelmänner! Und du, wilder Fritz, setz dich schnellstens hin, bevor du 10 Meter auf die Fresse fliegst!"

Jetzt begannen die Jungs wie auf Befehl noch lauter zu kreischen und tobten weiterhin wild herum. Sie lachten und rannten und tobten. Immer wieder warf Fritz mit Plastiktüten und weiteren Sachen durch die Luft, was den Mädchen überhaupt nicht gefiel. Genervt verdrehte Lisa die Augen und hörte auf, sich mit einem grünen Filzstift die Nägel anzukritzeln. Fast wäre sie von einem Buch getroffen worden, das Louis geworfen hatte.

So ging es eine Ewigkeit lang weiter, bis die Lehrerin aufgeregt rief: "Hier wird weder gebrüllt, noch mit irgendwelchen Dingen rumgeworfen! Hast du es kapiert, Fritz?!" "Das ist doch nur eine Tüte", entgegnete Fritz mit seinem typischen, frechen Lachen. Wenig später setzte er sich hin und begann, sich zu schämen. Aber die Lehrerin antwortete: "Ja, aber hört jetzt auf, irgendetwas rumzuschmeißen! Ich sage es zum allerletzten Mal. Ich will nämlich nicht, dass gleich auch noch ein Computer herumfliegt!"

Plötzlich bekamen alle einen Lachanfall und konnten sich vor Lachen gar nicht mehr beherrschen. Jeder lachte so stark, dass er fast hinfiel. Nun begann auch ich zu grinsen. Was war denn heute los?