Böse-Witze

"So freche Mädchen wie dich holt der böse Wolf", sagt Paulines Oma, "denk nur daran, was mit Rotkäppchen passiert ist!" - "Ja, ja", grinst Pauline, "aber die Großmutter hat er zuerst gefressen!"

Wie nennt man einen neugierigen Türken?

Ahamed

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den bösen Wolf.

Rotkäppchen fragt: "Warum hast du denn so große Augen?"

Der Wolf: "Halt's Maul, bin gerade am Kacken!"

Neulich ist doch tatsächlich ein Raumschiff mit menschenähnlichen Außerirdischen gelandet. Einer von ihnen wird zu einer Party eingeladen und von allen bestaunt.

Leider kann sich der Fremdllng nicht richtig benehmen und tippt mit seinem langen Alienfinger der Gastgeberin andauernd auf die Schulter. "Bitte lassen Sie das", weist die ihn zurecht. Doch der Alien stört sich nicht die Bohne an der Zurechtweisung und fährt damit fort, der Dame auf die Schulter zu tippen.

Die wird langsam böse. "Wenn Sie nicht damit aufhören, dann hau' ich Ihnen gehörig auf die Finger". Der Alien lacht nur. "Das macht mir nichts aus, da bin ich nicht schmerzempfindlich".

"Dann tret' ich Ihnen gleich wo ganz anders hin", droht die Dame. "Macht mir nichts aus. Ich hab' da nix, woran Sie mir wehtun können". Reißt die Frau die Augen auf. "Und was macht Ihr, um Euch zu vermehren"? Grinst der Alien und tippt der Frau auf die Schulter.

Mein Papa hat jetzt über 252 Leute unter sich!

– Er ist übrigens Friedhofsgärtner.

Hilft ein kleiner Junge einer alten None über die Straße. None:Vielen Dank mein kleiner! Junge: Gern geschehen. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!

Was ist der Unterschied zwischen einer Nutte und einer Pizza ? Die Pizza gibts mit oder ohne Pilze . (böser Witz,sorry)

Wenn ein Inder einen Inder tötet, dann ist es indertat eine Indertat.

Sie:„Ich kann nicht schlafen.“ Er:„Kein Wunder das Böse schläft nie!“

Wenn man ein böser hindu war, wird man dann als Frau wiedergeboren?

Der Lehrer fragt: „Wer kann mir sagen, was eine Katastrophe ist?“

Paul meldet sich: „Wenn ich von einem Auto überfahren werde.“

„Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein UNFALL!“

Kathi meldet sich: „Wenn unser Haus bei einem Hochwasser zerstört wird.“

„Nein“, meint das Lehrer, „das wäre ein großer SCHADEN!“

Fritzchen meldet sich: „Wenn Sie bei einem Amoklauf erschossen werden.“

„Richtig!“, meint der Lehrer, „aber wie bist du so schnell darauf gekommen?“

„Ganz einfach“, meint Fritzchen, „das wäre kein Unfall und auch kein großer Schaden – also muss es eine Katastrophe sein!“

Ein 18jähriges Mädchen, ihre 40jährige Mutter, ein Deutscher und ein Holländer sitzen im Zug. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird alles stockdunkel. Man hört ein schmatzendes Geräusch, dann ein Klatschen, und als der Zug wieder aus dem Tunnel kommt, hält sich der Holländer mit schmerzverzerrtem Gesicht die Wange.

Die Mutter denkt sich: "Der Holländer hat versucht, meine Tochter zu küssen, und da hat sie ihm eine geschmiert - richtig so!"

Die Tochter denkt sich: "Der Holländer hat versucht, meine Mutter zu küssen, und da hat sie ihm eine geschmiert - richtig so!"

Der Holländer denkt sich: "Der Deutsche hat versucht, eine der beiden Damen zu küssen. Da wollte sie ihm eine Ohrfeige geben, hat aber mich getroffen - voll gemein!"

Und der Deutsche denkt sich: "Im nächsten Tunnel küsse ich wieder meine Hand und hau dem Holländer eine rein!"

Jetzt mal einen ganz bösen Witz, für den ich mich schon im voraus entschuldigen möchte: Warum gibt es die englische Sprache? Damit auch Menschen mitreden können, die für eine richtige Sprache zu blöd sind.

Wenn es dich als Briefmarke gäbe, würden die Leute ständig auf die falsche Seite spucken!

Eine schöne Frau steht auf einer Brücke und ist dabei, sich das Leben zu nehmen. Ein Penner fragt Sie, ob er mit Ihr noch Liebe machen darf? Nein! Sagt die Frau Angewidert sicher nicht. Ok, sagt der Penner, warte ich halt unten auf Dich.

Treffen sich 2 Freunde. Typ1: „Hey, was geht?" Typ2: „Querschnittsgelähmte schonmal nicht."

Ganz in schwarz.Schwarz wie unsere Seele.

Merke man sollte im Altenheim kein Last Christmas singen

( Nicht böse gemeint)

Ein Mann hat einen iPod geklaut und nur zwei Schwule haben es gesehen. Er fleht sie an: “Bitte, ich gebe euch 20 Euro, aber ruft nicht die Polizei!” “Rainer, ruf’ die Polizei!” “Bitte! Ich gebe euch auch 30 Euro, aber ruft nicht die Polizei!” “Rainer, ruf’ die Polizei!” “Keine Polizei! 50 Euro, mein letztes Angebot!” “Rainer, ruf’ die Polizei!” “Ach, leckt mich doch am Arsch!” “Rainer, warte mal kurz, ich glaub, der will verhandeln!”

Ein Mopedfahrer verursacht einen Unfall und fährt eine unheimlich dicke Frau an.Diese schreit ihn an: “Können Sie denn nicht anständig außen herum fahren?” Da antwortet er: “Entschuldigung, aber ich hatte Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!”