Ich wollte Obdachlose zu Spionen für den Geheimdienst umfunktionieren, aber mein Slogan: "Feldstecher statt Geldbecher" interessierte keinen Penner...
Krankschreibung
Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: "Hallo, Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust, zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?" Meint der Arzt: "Ja, also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgendetwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?" Der Beamte verneint. "Na gut. Stecken Sie sich mal den Finger in den Hintern!" Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken Sie den Finger ab!" Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!" Fängt der Arzt an zu grinsen. "Na sehen Sie, Appetitlosigkeit!"
Ein Porsche-Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn, obwohl die Geschwindigkeitsbegrenzung bei 100 km/h liegt. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie diesmal so davon." Daraufhin der Porsche-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen...."
Namen:Niemand, Keiner und Doof Witz: Niemand , Keiner und Doof verabreden sich. Doof und Keiner fangen an sich zu prügeln. Am nächsten Tag ging Doof mit einem blauen Auge zur Polizei. Dort sagte er: Gestern haben keiner und ich uns geprügelt, Niemand kann es bezeugen. Sagt der Polizist :Sind sie doof??? Sagt Doof:Ja, höchst persönlich.
Beim Einwohneramt: "Mein Name ist Johann Arschgucker und ich möchte mich gerne umtaufen lassen!"
"Kein Problem", sagt der Standesbeamte. "Ab heute heißen Sie Hansi Hinterseher!"
Ein Schweizer Polizist erwischt eine Person, die etwas achtlos wegwirft. "Ich muss sie mit 50 Franken bestrafen." Er stellt einen Strafzettel aus. Bürger: "Was soll ich mit dem Zettel machen?" Polizist: "Den können sie wegwerfen."
Deine Mutter ist so fett, dass sie zu Justus rennen muss, um die Steuern zu zahlen.
Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen. 😲
Ich sagte ihm, dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall noch nicht betreten. ⛔️
Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: “Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? 🤨
Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage, meine ich auch JEDEN verfickten Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben Sie das verstanden?” 🤬😡😠
Na dann. Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach. Nach 5 Minuten sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete eine Zigarette und brüllte ihm zu: 🤠🤠
“DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN verfickten DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!” 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Deine Mudda arbeitet bei der Polizei als Straßensperre.
Stehen ein kleines Mädchen und ein berittener Polizist bei einer Ampel.
Polizist: „Hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?“
Mädchen: „Ja.“
Polizist: „Dann sag dem Christkind, dass die Klingel fehlt!“
Mädchen: „Hast du das Pferd auch vom Christkind bekommen?“
Polizist: „Ja.“
Mädchen: „Dann sag dem Christkind, dass der Arsch hinten hin gehört und nicht oben drauf!"
Ein Idiot klopft ewig an einer Straßenlaterne.
Nach einer Weile kommt ein Polizist und fragt: „Was machen Sie denn da?“
Der Idiot antwortete dann: „Ich klopfe seit einer Ewigkeit, aber niemand macht die Tür auf!“
Der Polizist sagte verwundert: „Wieso macht niemand auf? Da oben brennt doch Licht!“
Meine Oma ist seit Neuestem beim FBI. Wir nennen sie jetzt Top-Sigrid.
Geht eine Blondine abends spazieren. Sie kommt an einer Laterne vorbei, an der ein Zettel hängt, auf dem steht: "Wohnung zu verkaufen". Dann klopft sie an die Laterne. Nach einer kurzen Zeit kommt ein blonder Polizist. Dieser fragt sie, was sie mache. Die Blondine antwortet: "Auf dem Zettel steht, dass diese Wohnung zu verkaufen sei, außerdem brennt in der Wohnung Licht. Aber keiner macht auf." Schließlich klopfen sie zusammen an.
Was fängt mit P an und hört mit is auf?
Personalausweis.
Zwei Zöllner kurz vor Dienstschluss an der Grenze zur Schweiz sehen einen toten Mann im Baum hängen. Och, sagt der eine, wir hängen ihn einfach auf die Schweizer Seite, sollen die sich doch darum kümmern.
Zwei Stunden später kommen die Schweizer Zöllner vorbei, da sagt der eine: "Ey, guck ma doa, da hängter schowieda beei ouns.."
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie als Blendgranate beim FBI verwendet wird.
Wenn Podolski Polizeichef wäre, hieße die Polizei dann Poldizei.
Stefan trifft nach längerer Zeit seinen Kumpel Paul, der bedrückt schien. „Was ist mit dir los, Alter?“, fragte Stefan seinen Kumpel. „Hör bloß auf“, meinte Paul: „Hatte vor vier Wochen Halsschmerzen und bei den Tabletten lagen Vaters Viagrapillen, von denen ich aus Versehen eine nahm.“ „Na und, ist doch halb so schlimm“, meinte Stefan. „Du hast keine Ahnung“, war Pauls Antwort: „Schwester schwanger, Mutter schwanger und mein Vater immer noch krankgeschrieben, weil er als Beamter noch nicht sitzen kann.“
Chuck Norris macht keine Steuererklärung. Er schickt jedes Jahr ein Foto von sich selber ans Finanzamt.
Deine Mudda schreibt bei KIK ein und fragt nach dem Kasenzettel.
