Besitz-Witze
Mir ist gestern meine Uhr heruntergefallen. Doch ich konnte sie nicht aufheben.
Ich hatte kein Uhrheberrecht!
Alle kriegen ein Handy, außer Heinz, der kriegt keins!
Tims Mutter hat den längsten im Haus!
Bei deiner Mudda wird eingebrochen, um die Gardinen zu schließen.
Derjenige, der meine Daunenjacke geklaut hat, kann sich warm anziehen!
Memes
Dieses eine Kind in der schule das meint es wäre tich nur wegen dieser einen sache
Wie nennt man den russischen Puff-Besitzer? =
Vladimir Popdusemir!
Ein Papagei flog an einem Gefängnis vorbei. Dort rief jemand: "Mörder!!!" Da flog der Papagei schnell weg und flog zu einem Kindergarten, wo die Kinder sangen: "Sandmann, Sandmann!"
Als er wieder weiter flog, war direkt vor ihm ein Restaurant. Dort sang ein Koch: "Mit dem Messer geht es besser!" Blitzschnell kehrte der Papagei nach Hause zurück.
Gerade war sein Besitzer Franz in der Küche und hackte mit einem RIESENMESSER die Produkte für eine Suppe klein. Doch plötzlich ertönte ein wütender Schrei: "MÖRDER!!!" Entsetzt schaute Franz sich um, aber kein anderer Mann war in der Nähe. Er rief: "He! Für wen halten Sie mich?"
"Für den Sandmann!", rief jemand. Plötzlich ertönte wieder ein lauter Schrei, als er gerade mit dem RIESENHACKMESSER das Fleisch schnitt: "Mit dem Messer geht es besser!"
Es war natürlich der Papagei, der gekreischt hat.
Sagt Jonas: "Wo ist mein Kissen?"
Sagt Moritz: "Das hab ich angelegt!" 😜
Germa: „Sohn, ich habe dein gesamtes Spielzeug dem Kinderheim gespendet.“
Nils: „Warum hast du das gemacht?“
Germa: „Damit es dir dort nicht zu langweilig wird!“
Alle Kinder jagen mit ihren Luftgewehren, außer Heinz, der hat keins.
Geld alleine macht niemanden glücklich. Man sollte es schon besitzen!
Dieter, deine Handtasche brennt!
Habe mir gestern ein Dach gekauft.
Ging aufs Haus!
„Warum bist du heute so gut gelaunt?“
„Du wirst es nicht glauben. Ich habe heute für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“
„Respekt, du Glückspilz! Das ist ein wirklich guter Tausch!“
Deine Mudda ist so arm, sie geht mit einem Schuh über die Straße. Wenn sie jemand fragt, ob sie 'nen Schuh verloren hat, sagt sie: "Ne, aber gefunden!"
Mein Freund liegt im Krankenhaus, weil er ein Nutellabrot gegessen hat.
"Hä, wie geht das?"
"Das war mein Nutellabrot..."
Mir ist meine Uhr runtergefallen.
Aber ich kann sie nicht aufheben, denn mir fehlen die Uhr-heber-Rechte! 😂😉
Ehefrau: Schatz, du hast noch gar nix zu meinen neuen Schuhen gesagt!
Ehemann: Hallo, ihr zwei!
Du kannst die Uhr nicht aufheben, du hast kein Uhrheberrecht!
Bei deiner Mudda wird eingebrochen, um die Vorhänge zuzuziehen! 😀😀😀