Bildung-Witze
Fritzchen war im Yoga-Unterricht und sagte: "Hole dein Geist und genieße deine Wäsche!"
DAS SOLL DER SCHLECHTESTE WITZ DER PLATFORM WERDEN! Bitti Dislike. ICH HABE BITTI GESAGT!
Dieser Moment, wenn du einfach nur noch nach Hause willst, aber die erste Schulstraße gerade erst vorbei ist.
"Wie sieht eigentlich dein Zeugnis aus?"
"Joa, ganz gut, bis auf die Noten."
Der erste Tag auf der neuen hochbegabten Schule und schon zu spät, Tom.
Zeit ist relativ!
Lehrerin: Wie sollen wir unsere neue Lernecke nennen?
Kevin: Konzentrationslager.
Lehrerin: 💀
Mensch in der Abschlussklasse einer Schule: „Ich bin ein Star - Holt mich hier raus!“
Mensch im 1. Jahr Ausbildung oder Studium: „Ich bin ein Star - Lasst mich wieder rein!“
Frage: Was haben der Nachwuchs einer Inzest-Familie und einer intellektuellen Familie gemeinsam?
Antwort: Ihr Nachwuchs ist speziell, bestens informiert!
Warum hat das Mathematikbuch geweint? Weil es viele Probleme hatte!
Im Politikunterricht:
„Beschreibe die AfD.“
„Marxistische Utopie.“
„Wieso denn das?“
„So wenig Klasse!“
Eine offizielle Studie ergab, dass nur eine von sechs Schulnoten gut ist.
Fragt die Lehrerin eines Morgens: "Schüler, welche Tiere leben am Nordpol?"
Manuel: "Zebras."
Dennis: "Känguru."
Birgit: "Pinguin."
Lena: "Eisbären."
Die Lehrerin sagt: "Birgit, Dennis und Lena, ihr seid durchgefallen. Lena, du liegst allerdings richtig!"
Ich mache den besten Unterricht. Birgit, die Lehrerin, pfeift jeden ihrer Schüler zusammen.
Was würde passieren, wenn der Lehrer Hausaufgaben für ein obdachloses Kind gibt?
Können Lehrer schwimmen?
Ja, denn sie sind ja hohl!
Was ist flüssiger als Wasser?
Hausaufgaben!
Die sind nämlich sogar überflüssig 😉
Der kleine Felix kommt von der Schule: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“
„Erst die schlechte“, antwortet die Mama.
„Ich habe eine Sechs in Mathe geschrieben.“
„Und was ist die gute?“, fragt die Mama.
„Der Lehrer hat noch vier Fehler übersehen!“
Sagt der Lehrer zu Fritzchens Mutter: "Ich muss Ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!"
"Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!"
Heutzutage ist Essen wie Intelligenz: Hat leider nicht jeder.
Fritzchen kommt von der Schule nach Hause. Da fragt die Mutter: „Fritzchen, was hattet ihr heute in der Schule dran?“
Sagt Fritzchen: „Wir hatten heute im Chemieunterricht Atomkraft dran.“
Sagt die Mutter: „Und was hast du morgen in der Schule?“
Sagt Fritzchen: „Welche Schule?“
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
Nichts, Mathelehrer sterben nicht. Sie sind immer für ihre Klasse da, die müssen ja noch was lernen.