Neue Bildung-Witze - Seite 7

Tobi hat die kranke Lehrerin besucht. Als er am nächsten Tag in die Klasse kommt, wollen alle wissen, wie es ihr geht.

»Es gibt keine Hoffnung mehr«, antwortet Tobi geknickt, »morgen kommt sie wieder in die Schule.«

Die Lehrerin seufzt: »Jetzt bin ich seit 16 Jahren an dieser Schule. Und welche Wörter hab ich wohl am häufigsten gehört?«

Jan: »Weiß ich nicht.«

Lehrerin: »Richtig!«

Sagt der Lehrer streng: »Kai und Laurenz, ihr habt genau dieselben sechs Fehler im Mathetest. Wie kommt das?«

Antwortet Kai: »Ganz einfach, wir haben denselben Lehrer.«

Lehrer: „Zählt doch mal alle Sinne auf, die ihr kennt!"

Schüler: „Blödsinn, Unsinn, Leichtsinn...“

Dieser Moment, wenn du nach einer Klassenarbeit deinen halben Block vollschreibst, um dich mit deinen Nebensitzern über die Klassenarbeit zu streiten.

Ich, wenn ich meine Lehrer hops nehme.

Mein Lehrer: "Du bist schon wieder zu spät!"

Ich: "Ja, aber ich war im Krankenhaus."

Lehrer: "Das lasse ich nicht gelten, das hast du bei den anderen Malen auch gesagt."

Ich: "Ja, aber mein Vater ist im Krankenhaus 🏥"

Lehrer: "Was hat denn dein Vater?"

Ich: "Nichts, er arbeitet."

😂😂😂😂😂😂😂😂

Wunder passieren nicht heute, z.B. wundert sich meine Lehrerin jedes Mal über meine Dummheit!

Egal wie leer du bist, in der Schule bist du Lehrer.

Hauptschule: Hier nix Schneeball werfen!

Realschule: Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten.

Gymnasium: Ballistische Experimente mit der kristallinen Form von H2O stehen auf dem Terrain der schulischen Edukation unter strikter Prohibition.

"Wer mich nochmal mit Vornamen anspricht, der fliegt raus!" - Hermann Mann (54), Lehrer.

Der Lehrer hält in der einen Hand 2 Kürbisse und in der anderen 5 Karotten.

Lehrer: "Was habe ich?"

Schüler in der hintersten Reihe meldet sich.

Lehrer: "Ja, Petro?"

Petro: "Riesige Hände!" 😂😂😂

Dieser Moment, wenn du etwas ins Schulbuch schreiben darfst, weil dort ein Fehler drin ist.

Lehrer: „Das ist jetzt schon das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät zum Unterricht kommst. Was hast du dazu zu sagen?“

Schüler: „Ich verspreche Ihnen: Das wird diese Woche bestimmt nicht noch mal vorkommen!“

Meine englische Austauschschülerin wollte Deutsch lernen. Um sie zu ermutigen, sagte ich ihr, sie soll sich keine Gedanken machen und es sei ganz einfach. Doch das habe ich ihr vorenthalten:

du - you dich - you dir - you Sie - you Ihnen - you Euch - you ihr - you euch - you.

Die hübsche blonde Studentin sucht den Professor in seinem Büro auf. Sie knöpft den Ausschnitt ihrer Bluse auf, öffnet ihr Haargummi, setzt sich auf seinen Schreibtisch und raunt verschwörerisch: „Ich würde alles tun, um die Prüfung zu bestehen, wissen Sie? Einfach alles.“

„Wirklich alles?“, fragt der Professor.

Sie beugt sich zu ihm, blickt ihm tief in die Augen und haucht: „Alles.“

„Nun, wenn das so ist... würden Sie... LERNEN?“

Deine Mutter ist so fett, dass sie in ihrer Highschool-Klasse als eigener Abschnitt im Jahrbuch aufgeführt war.

Fritzchen geht Montag wieder in die Schule und knallt auf dem Weg zum Klassenzimmer voll gegen eine Glastür: "Aua!"

"Diese Glastür war letzte Woche noch nicht da!" Am Dienstag widerfährt ihm genau das selbe: "Atsch!"

"Diese blöde Glastür ist so schlecht zu sehen, das gibt wieder eine saftige Beule!" Am nächsten Tag wieder das gleiche Spielchen, doch da hat Fritzchen die Hucke voll: "Aua!"

"Jetzt reicht es! He, du Putzfrau, bitte tu mir den Gefallen, die Glastür nicht mehr zu putzen, damit ich sie SEHE!"