Bildung-Witze
Was sagt ein Direktor zum Schüler?
Keine Ahnung!
Ein Kind kommt nach Hause von der Schule. Der Vater fragt: "Was habt ihr heute gemacht?"
Der Junge: "Sprengstoff gemacht!"
Der Vater: "Was macht ihr morgen?"
Der Junge: "Welche Schule?"
Lehrerin: "Heißt es der, die oder das Monitor?"
Kind: "Wenn Moni ein Tor schießt, heißt es weder der, die, noch das Monitor, sondern "Das Tor von der lieben Monika", denn Monika ist meine Schwester."
Wenn Schule kein Platz zum Schlafen ist, dann ist Zuhause kein Platz zum Lernen.
Sorry, war kein Witz.
Finde den trotzdem gut.
Lehrer: So Tim, dein Gelaber interessiert kein Schwein, also geh vor die Tür.
Tim: Dann können sie ja gleich mitkommen.
Der hat mir ein Freund gesagt, weil ich auch Tim heiße, ich finde ihn krank.
Kind kommt von der Schule nach Hause.
Vater: Was habt ihr in der Schule gemacht?
Kind: Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff macht.
Vater: Und was macht ihr morgen in welcher Schule?
Mein Lehrer meinte damals, ich sei ein Versager.
Nun arbeite ich in einem Holzzuschnitt.
Lehrer: Ratet mal, wie alt ich bin?
Schüler: 40!
Lehrer: Woher weißt du das? Es stimmt nämlich.
Schüler: Bei uns auf der Straße wohnt einer, der ist 20 und der ist ein Halbidiot!
Ein Russe nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil. Als er aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer: "Halt, halt! Du hast ja keinen Schirm!"
"Wieso?", fragt der Russe. "Regnet es draußen?"
"Hier seid so alt, um zur Schule zu gehen, hier fahrt zur Schule!"
Was steht auf dem Grabstein von einem Mathelehrer?
"Damit hat er nicht gerechnet!"
Ich: Hausaufgaben vergessen - Nachsitzen.
Lehrer: Korrigierte Arbeiten vergessen - Ähm, äh... Wir schreiben einen Vokabeltest.
Ich: Wenn ich Vokabeln lernen muss, check ich nicht.
Auch ich: Wenn die Lehrer/in aus Versehen ein Schimpfwort sagt, kann ich mir das monatelang merken.
In der Klasse des Achtjährigen kann man für Extraaufgaben Sterne sammeln. 5 Sterne ergeben 1x Hausaufgabenfrei.
Das Kind hat ausgerechnet, dass die Extraaufgaben länger dauern als Hausaufgaben, und sammelt nicht mit.
Ich lach mich kaputt!
Der Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht, dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.
Schüler: Dürfen wir trinken?
Lehrer: Ja.
Schüler: Schade, sonst hätte ich das gemacht!
Die Menschen: Die Schule ist ungefährlich.
Ich: Da sterben die Kinder! 😤
Sagt die Lehrerin zum Klaus: „Nenne mir drei Tiere aus Afrika!“ Sagt der Klaus: „Eine Giraffe und zwei Löwen.“
"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung — mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten.
Sie können mich also mit gezielten Fragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der nächsten Prüfung ebenso in Verlegenheit bringen."
Lehrer: "Weißt du, wie lange Fische leben?"
Schüler: "Wahrscheinlich genauso wie kurze."